Ερώτηση

Η Γεια σου Μαρία,

μαμά μου είναι ηλικίας 59 ετών και είμαι 19. Διαγνώστηκε με πρώιμη έναρξη της νόσου του Alzheimer πριν από 3 χρόνια. Είμαι κύριος φροντιστής της. Αισθάνεται σαν το μεγαλύτερο ανηφορική μάχη που επίκλισης να κερδίσει. Δεν ξέρω τι να κάνω. Δεν μπορείτε να χρησιμοποιήσετε το τοστιέρα, πλυντήριο ρούχων, διακόπτες φωτισμού, ξεχνάει να φάει, το χρόνο και τις ημέρες της εβδομάδας είναι άσχετη στον κόσμο της, έχει πρόβλημα ντύσιμο, δεν μπορεί να θυμηθεί τι έκανε κάθε μέρα κλπ

μισώ ότι νιώθω δεν έχουμε πια καμία σχέση. Δεν υπάρχει καμία σχέση μεταξύ μας επειδή doesnt καταλαβαίνουν ιστορίες που έχω να της πω και ποτέ δεν μου λέει τίποτα. Χρησιμοποιώ απλή γλώσσα μαζί της και να μιλήσει πιο αργή, αλλά εγώ απλά δεν μπορεί να της ασκούν. Είναι σαν να doesnt νοιάζονται για τίποτα.

Πώς μπορώ να κάνω το μεγαλύτερο μέρος του χρόνου μαζί της τώρα; Πώς μπορώ να επικοινωνήσω μαζί της;

Παίρνει τόσο απογοητευμένοι όταν εγώ την βοηθήσει να κάνει τίποτα. Όταν μαγειρεύω, καθαρό, την βοηθήσει με κορδόνια παπούτσι της, να την βοηθήσει να κάνει απλά πράγματα. Ξέρω ότι αισθάνεται αυτόν τον τρόπο, επειδή της αρέσει να παίρνω μακριά ανεξαρτησία της, αλλά πρέπει να παρέμβει.

Μισώ αυτό τόσο πολύ. Έχω κυρίως απλά ήθελαν να έχουν μια whinge σε σας, γιατί ξέρετε τι μιλώ για. Είναι ακριβώς τόσο σκληρά και τόσο άδικο. Τι κάνω? Απλά θέλω τη μαμά μου πίσω

Η Ευχαριστώ για το χρόνο σας

Michelle

Η

Απάντηση

Η Hi Michelle, ξέρω ότι αυτό είναι αποκαρδιωτική -.. Και ξέρω ξέρετε ότι αυτό είναι μια αμείλικτα προοδευτική ασθένεια και θα πάρει χειρότερα και χειρότερα ασθένεια

η Αλτσχάιμερ απλά δεν είναι σαν οποιαδήποτε άλλη ασθένεια -. κάνετε πένθος σας γι ‘αυτήν, ενώ εξακολουθεί να ζει, γιατί με κάθε τρόπο που έχει σημασία , που πεθαίνει πριν τα μάτια, και έχετε χάσει τη μητέρα που χρειάζεστε και αγαπώ τόσο πολύ. Έχασα τη μητέρα μου στον καρκίνο, όταν ήμουν 17, και τόσο καταστροφικές όσο αυτό ήταν, δεν ήταν τόσο χάλια όσο το τι περνάτε. Η μητέρα μου ήταν πολύ άρρωστος, αλλά η ίδια ήταν σωστό να τις τελευταίες στιγμές της και ήξερε τι συνέβαινε. Κοιτάξαμε μετά της, όπως αυτή είχε πεθάνει, αλλά μέχρι το τέλος, κατάλαβε ποιοι ήμασταν και τι συνέβαινε, και μας άρεσε πολύ για τις προσπάθειές μας. Μισούσε και αγανάκτησαν με την ασθένειά της, και ότι ήταν αναγκαίο γι ‘αυτήν να έχουν βοήθεια, αλλά δεν μας δυσανασχετούν για το τι έπρεπε να κάνουμε. Κατάλαβε ότι ήταν αναγκαίο και από την αγάπη. κακή μαμά σου έχει χάσει αυτή την προοπτική.

Η είμαι μητέρα τριών – που είναι τώρα 19, 16 και 12 – και όντας ένας από μητέρα 19 ετών, ξέρω πόσο πολύ θα πρέπει ακόμα μια μαμά στην ηλικία σας. Μπορεί να είναι μια νεαρή γυναίκα στο σώμα, αλλά εξακολουθείτε να έχετε τόσα πολλά μεγαλώνουν να κάνουμε, και ένα τεράστιο βάρος είναι σε σας σε μια στιγμή που θα πρέπει να ανοίξει τα φτερά σας και να καταλάβω ποιος είσαι. Θα πρέπει ακόμα την αγάπη και την υποστήριξη του ατόμου που δεν μπορεί πλέον να σας καθοδηγήσει και να σας βοηθήσει στην ενήλικη ζωή. Η καρδιά μου σπάει μόνο για εσάς. Θυμάμαι ότι ήμουν τόσο ζηλιάρης των φίλων που είχαν ακόμα μαμάδες τους – και τη θλίψη μου επεκτείνεται τώρα, όταν ακόμη Μακάρι να είχα μια μαμά να μιλήσω, για να δει τη ζωή μου ξεδιπλώνονται, και να αγαπούν τα εγγόνια της.

Η όταν είσαι μαμά τον εαυτό σας, θα ξέρετε ότι τα μικρά παιδιά είναι συχνά βαθιά αχάριστος. Δεν συνειδητοποιούν ότι χρειάζονται βοήθεια. Αγανακτούν προσπάθειες για να τους κρατήσει ασφαλή, καθαρό, τρέφονται και υγιή. Δεν ενδιαφέρονται πραγματικά αν η μαμά και ο μπαμπάς είχε μια φοβερή μέρα. Δεν μπορούν να ελέγξουν ή να συνειδητοποιήσουμε ότι ίσως αυτή τη στιγμή δεν είναι η καλύτερη στιγμή για να είναι δύσκολη. Δεν θέλετε να ακούσετε ενηλίκων ανησυχίες ή ιστορίες. Είναι βαθύτατα εγωκεντρικό – και αυτός είναι ο τρόπος με τον οποίο υποτίθεται ότι είναι όταν είναι μικρή. Καταναλώνονται με τους εαυτούς τους και δεν έχουν καμία προοπτική, και καθώς μεγαλώνουν και ωριμάζουν, έρχονται να καταλάβουν και να εκτιμήσουν τις προσπάθειες που έχουν πάει στην φροντίδα και την ανατροφή τους. Αυτό είναι που συντηρεί τους γονείς – ξέρουν το παιδί θα ανθίσουν. Στην περίπτωση της φροντίδας άνοιας, ισχύει το αντίθετο.

Η μαμά σου είναι να αποσυναρμολογηθεί από την ασθένειά της, και αυτή δεν κάνει τίποτα από αυτά με σκοπό. Έχει κάνει το καλύτερο που μπορούμε με αυτό της τραυματίστηκε εγκέφαλος θα επιτρέψει. Δεν μπορεί να δει τι διόδια έχει αυτό για τους γύρω της. Έχει περιορισμένη αυτοέλεγχο. Δεν έχει καμία εαυτό διορατικότητα. Δεν μπορεί να θυμηθεί τι συνέβη στο παρελθόν, και αυτή δεν μπορεί πλέον να προβλέψει το μέλλον. Είναι ακριβώς όπως ένα μικρό παιδί που ζει στο τώρα. Αν ήταν μικρό παιδί σας, θα κάνει παραχωρήσεις για εκείνη, γνωρίζοντας αυτό είναι ένα φυσικό φάση και ότι θα μεγαλώνουμε και ωριμάζουμε, έτσι τελικά θα αναγνωριστεί αγαπούν τις προσπάθειές σας. Δεν μπορεί ακόμη και να είναι εντελώς σαφής σχετικά με το ποιος είσαι. Η ασθένεια τείνει να αφαιρέσει τις μνήμες με αντίστροφη σειρά, έτσι μπορεί να πιστεύουν ότι είναι μια νεαρή γυναίκα και πάλι, και έχουν ξεχάσει ότι είχε παιδιά. Η μητέρα μου στο νόμο (ο οποίος είχε Alzheimer) τελικά ήρθε να πιστέψω ότι ήταν η αδελφή της. Είχε ξεχάσει ότι ήταν ποτέ παντρεμένος, άρχισε να υπογράφει το πατρικό της όνομα, και συνεχώς ρώτησε όπου οι γονείς της ήταν. Ήξερε ότι ήμουν εξοικειωμένος, αλλά από το μυαλό της ήταν ένας έφηβος ή νεότερη, δεν συνέβη να της είχε μια κόρη στο νόμο.

Η Νομίζω ότι θα μπορούσε να είναι λιγότερο απογοητευμένοι αν μπορείτε να φτάσετε στο σημείο όπου μπορείτε να την δει όπως είναι τώρα – όπως ένα μικρό, ο οποίος θέλει να κάνει πράγματα, αλλά δεν μπορεί, οι οποίοι δεν μπορούν να δουν κίνδυνο, ο οποίος παίρνει απογοητευμένοι και έχει ξεσπάσματα όταν είναι απογοητευμένοι ή ανατρέπεται – ειδικά αν αυτή είναι κουρασμένος, πεινασμένος ή τόνισε. Δεν θα κάνει τη θλίψη σας λιγότερο, αλλά θα μπορούσε να επιτρέψει σε σας για να δεχτούν ό, τι είναι. Δεν είναι ότι δεν με νοιάζει πια. Είναι περισσότερο ότι δεν μπορεί να με ενδιαφέρει πια. Το μόνο που μπορούμε να κάνουμε είναι η αγάπη της, pat, καταπραΰνει, να καθησυχάσει, αγκαλιά, εκτροπή, αποσπά την προσοχή και την άνεση. Αυτή είναι η γλώσσα που καταλαβαίνει τώρα. τα συναισθήματά της είναι άθικτα, αν και μνήμες και την ικανότητα να το λόγο της δεν είναι.

Η Τι ανησυχώ για περισσότερο από οτιδήποτε άλλο είναι να σας. Ποιο είναι το σχέδιο για να πάμε μπροστά; Ελπίζω η οικογένειά σας έχει ένα. μαμά σου θα χρειαστεί υποστήριξη 24/7 και την επίβλεψη, και ότι δεν μπορεί να είναι για σας. Αυτή θα είναι ακριβώς όπως ένα 2 χρονών, και δεν θα είναι σε θέση να κάνει τίποτα για τον εαυτό της, ή να είναι μόνη της, ακόμη και για ένα μικρό χρονικό διάστημα. Αυτό είναι πάρα πολύ για σας να αντιμετωπίσει. Η δουλειά σου είναι να την αγαπήσει και να κοιτάξει έξω για εκείνη, αλλά θα πρέπει να φροντίζετε τον εαυτό σας και να είναι σε θέση να κοιτάξουμε μπροστά στη δική σας ζωή. Επειδή είναι σχετικά νέοι και υγιείς εκτός από την άνοια της, μπορεί να χρειαστεί βαριά φροντίδα για χρόνια – ότι θα γίνει ακράτεια, να σταματήσει το περπάτημα και μιλάμε, πρέπει να τρέφονται, λούζεται, ντυμένοι. Δεν μπορείτε να το κάνετε αυτό – θα είναι πάρα πολύ εντελώς. Δεδομένου ότι αρχίζετε να την δυσανασχετούν, νομίζω ότι ήδη είναι πάρα πολύ ήδη – και οι ενήλικες στη ζωή σας θα πρέπει να γνωρίζουν ότι. Χρειάζεστε βοήθεια με αυτό – που έχουν κάνει περισσότερα από ό, τι ο καθένας θα πρέπει να αναμένουν μια νεαρή γυναίκα να φέρει. Δεδομένου ότι έχει πάρει πολύ πιο αμείλικτη από εδώ, θα πρέπει να έχετε πλήρη φροντίδα χρόνο γι ‘αυτήν, αν αυτή να προσληφθεί βοήθεια στο σπίτι, ή σε μια μονάδα φροντίδας. Μπορεί να μην είναι έτοιμη να εξετάσει το ενδεχόμενο αυτό, αλλά εσείς δεν συνειδητοποιούν σε κάποιο σημείο, δεν θα ξέρει πραγματικά πού είναι ή ποια είναι με, και θα χρειαστεί το είδος της ειδικής φροντίδας και των προγραμμάτων που είναι πολύ δύσκολο να παρέχουν σε ένα οικιακό περιβάλλον. Ήμασταν σε θέση να κρατήσει τη μητέρα μου στο νόμο στο διαμέρισμά της για μερικά χρόνια με όλα τα είδη που διοργανώνονται βοήθεια, αλλά τελικά χρειάστηκε περισσότερη εποπτεία από ό, τι θα μπορούσαμε να διαχειριστεί – έτσι ήταν σε ενισχυόμενες διαβίωσης για δύο χρόνια, σε ένα κλειδωμένο άνοια πτέρυγα για δύο χρόνια, και σε ένα βαρύ νοσηλευτική μονάδα φροντίδας για 2 χρόνια – και ήταν πολύ μεγαλύτερα από τη μαμά σου, όταν ανέπτυξε Αλτσχάιμερ – ήταν μέσα της δεκαετίας του ’70. Όχι μόνο οι εγκαταστάσεις διαθέτουν ειδικό εξοπλισμό και προγράμματα, που είχαν φρέσκα προσωπικό στη βάρδια κάθε 8 ώρες που δεν είχαν εξαντληθεί και απογοητευμένοι και πένθους, έτσι θα μπορούσαν να είναι πιο υπομονετικός και φιλοσοφικές μαζί της από ό, τι θα μπορούσαμε πάντα να έχουν καταφέρει.

Η μαμά σας να σας αγαπήσει και το τελευταίο πράγμα που θα ήθελε ήταν να είναι ένα βάρος για εσάς και έχετε αρχίσει να σπάσει κάτω από την πίεση.

Δεν whinging – που πληγώνει. Ίσως ήρθε η ώρα να μιλήσω με την οικογένειά σας και την ομάδα φροντίδας υγείας της και να καταλάβω πώς μπορείτε να στηριχθεί καλύτερα να πάμε μπροστά, πριν φτάσετε σε ένα οριακό σημείο. Σε σκέφτομαι. Κρεμάστε μέσα εκεί – που πρέπει να έχει μια υπέροχη μητέρα.

Η Μαρία Γ