After θάνατο του συζύγου μου, τον εαυτό μου μέσα σε μια συναισθηματική κέλυφος. Ένα σκληρό κάλυκα, άθικτοι κουκούλι της ανυπαρξίας. Ήθελα να είμαι μουδιασμένος, θα ήθελα να μείνει μόνη της. Πολλές ημέρες αυτοεπιβαλλόμενη φυλακή μου με έκανε να θέλω να αγαπηθεί από κάποιον. Μερικές μέρες έζησε και αναπνέουν από συνήθεια. Ο Θεός με κράτησε την αναπνοή, όταν ίσως πήρα αυτό ως δεδομένο. Βυθίστηκε σε ένα πρωί όταν ξύπνησα και ζήτησε από τον εαυτό μου τι μπορώ να κάνω με το υπόλοιπο της ζωής μου. Αποφάσισα ότι πιθανότατα είχε άλλα σαράντα χρόνια για να πάει. Πού μπορώ να πάω από εδώ; Ένιωσα μια συντριπτική αδιαφορία στη ζωή και διαβίωσης. Είχα τρία αγόρια, έτσι έβαλα ένα πόδι μπροστά από το άλλο και φρόντισε τα πράγματα που έπρεπε να κάνει. Τα παιδιά μου ήταν η πρώτη μου προτεραιότητα. Ήμουν και είμαι τόσο ευλογημένος να τα έχουν. Και όμως, ένιωσα άσχημα που έχασαν τον πατέρα τους. νεότερος μου ήταν δέκα, και θα ήθελα απλώς να πάει πάσο κάποιες ημέρες και να κρυφτεί σε μια γωνιά για τη θλίψη. Αλλά δεν το έκανα. Αποφάσισα, υποσυνείδητα, τα παιδιά μου χρειάζεται εμένα περισσότερο για να είναι ίσια και αδιάσπαστη συνέχεια, έπρεπε να crumple.I αποφεύγονται οι άνθρωποι μερικές φορές, γιατί δεν ήθελα να μιλήσω για και ως εκ τούτου να αντιμετωπίσουν τη θλίψη μου. Δεν ήξερα ποιος ήμουν πια, τώρα που ήμουν μόνος. Και αισθάνθηκα πολύ μόνος και απομονωμένος, ακόμα και από την οικογένεια. Απομονώνοντας τον εαυτό μου, θα ήθελα απλώς να μείνει μόνη της. Μερικές φορές οι άλλοι δεν ξέρω τι να πω. Είναι ακριβώς ο τρόπος που was.I διαβάσετε με ευγνωμοσύνη τις κάρτες και γράμματα στους φίλους και την οικογένειά σας αποσταλεί. Πολλοί από αυτούς έγραψαν για το πόσο ο σύζυγός μου είχε σκοπό να τους, και εξέφρασε τη θλίψη τους στο πέρασμα του. Αυτά ήταν τα γράμματα που σήμαινε τόσα much.I κατανοητό γνωριμίες αμηχανία με τη θλίψη μου, αλλά δεν υπήρχε τίποτα που μπορούσα να κάνω, πέρα ​​από την προσπάθεια να ανακουφίσει δυσφορία τους με τη δική μου αίσθηση της caring.Gradually μεγάλωσα στη ζωή μου, μια νέα ζωή όπου χαραγμένη μια θέση για τον εαυτό μου. Την πάροδο του χρόνου, εγώ μεγάλωσα να απολαμβάνουν τη ζωή και πάλι. Κάποιες μέρες, όταν νόμιζα ότι είχε προχωρήσει τόσο πολύ μακριά, θα ήθελα να πάω ξαφνικά σε μια καταθλιπτική κατάσταση του νου. Μισούσα όταν αυτό συνέβη και προσπάθησα να σκεφτώ αναλύσουμε γιατί συνέβη, αλλά μερικές μέρες μόλις ήρθε απρόσκλητο και με τράβηξε down.At περίπου τρία έτη και έξι μήνες μετά την ψήφιση του συζύγου μου, άρχισα να αισθάνομαι μια αισθητή ελάφρυνση του πνεύματός μου, όπως αν είχα ξαφνικά βρέθηκε νέο σκοπό στη ζωή μου. Είχα κάνει κάποια χρονολόγηση, και είχε φτάσει στο σημείο όπου αποφάσισα να εξουσιοδοτήσει τον εαυτό μου με το να μην χρονολογούνται άνδρες που δεν ήταν στον ίδιο χώρο διανοητικά και συναισθηματικά, όπως εγώ was.By τέσσερα χρόνια, ήξερα ότι είχε κάνει από μόνος μου αυτό καιρό, θα συνεχίσει να είναι μόνη της μέχρι το σωστό συνεργάτη ήρθε μαζί. Δεν υπάρχει πλέον σπεύδουν σε αδιέξοδο σχέσεις. γραφή μου καριέρα πήρε νέα ζωή, που μου έδωσε μια αίσθηση του σκοπού για μια ακόμη φορά. Πιστεύω πραγματικά άρχισε να απολαμβάνει τη ζωή μου όπως έχω αναπτύξει νέες φιλίες και πήρε την ενδιαφέρουσα δουλειά endeavors.The λίγο κρασί μέσα μου που διαμαρτυρήθηκαν περιστάσεις μου, έγινε ήρεμη και σχεδόν το περιεχόμενο. Με κάποιο τρόπο, είχα παραληφθεί πάνω από κάποια ορόσημα κατά τα τελευταία αρκετά χρόνια και έκανε τη ζωή μου τη δική μου. Είμαι περήφανος για τον εαυτό μου για το πού έχω πάει και πού θα πάω. Ήταν ένα ενδιαφέρον ταξίδι, και εντελώς απρόβλεπτη, ένα ταξίδι περιμένω να πάρει καλύτερα με κάθε ημέρα. Elaine Williams copyright 2008