Φαίνεται ότι θα πρέπει να είναι ένα τέτοιο απλό πράγμα, διδάσκοντας το παιδί ή ο μαθητής σας να πει «λυπάμαι», όταν μια συγγνώμη είναι δικαιολογημένη. Αλλά πέρα ​​επαναλαμβάνοντας μια εξαρτημένη αντίδραση, η κατανόηση της φύσης της μια συγγνώμη και να είναι σε θέση να παραδώσει ένα απαιτεί ειλικρινά ένα επίπεδο κοινωνικής επάρκειας ότι πολλοί ενήλικες δυσκολεύονται. Οι γονείς είναι προβληματισμένοι και απογοητευμένοι όταν το παιδί τους αποτυγχάνει να ζητήσω συγγνώμη, όταν απαιτείται, είτε με καλοήθες ή φαινομενικά εσκεμμένα. Σπάζοντας ότι «απλή» απολογία κάτω κατανοητό βήματα προχωρεί σε μεγάλο βαθμό στη βοήθεια των παιδιών μας να κατανοήσουν και να εφαρμόσουν αυτό το κρίσιμο διαπροσωπικές δεξιότητες.

Για να εκδώσει μια ειλικρινή συγγνώμη, ένα παιδί πρέπει πρώτα να καταλάβει γιατί η απολογία είναι απαραίτητη. Μαθαίνοντας να απαγγείλει τις λέξεις «λυπάμαι» δεν είναι αρκετό. Δεν βοηθά το παιδί να καταλάβει τι έκανε και τις συνέπειες που είχε για ένα άλλο πρόσωπο. Όλα τα παιδιά έχουν τα στοιχεία του εγωισμού, αμυντικότητα και παρορμητικότητα για την προσωπικότητά τους. Σε παιδιά με αυτισμό ή διαταραχή ελλειμματικής προσοχής υπερκινητικότητας (ADHD), τα στοιχεία αυτά μπορούν να μεγεθύνονται. Η ενσυναίσθηση έχει μάθει σκέψης και μαθημένη συμπεριφορά? συνεπής διδασκαλία των λέξεων και των ενεργειών της ενσυναίσθησης και της συγγνώμης θα τους βοηθήσει να ριζώσει. Θα έρθει σε προσαυξήσεις για μεγάλο χρονικό διάστημα. Σάρα, η μητέρα των πέντε ετών με αυτισμό, προτρέπει για υπομονή σε συνδυασμό με τη ρύθμιση το καλό παράδειγμα. «Ευγενής επανάληψη, κάθε φορά. Του λέω, «Μπορείτε πειράξεις? εξετάσουμε, είναι λυπηρό (ή κλάμα). Λέτε ότι είστε συγγνώμη, «είναι ένα απαραίτητο πρώτο βήμα. Μοντελοποίηση κατάλληλη συμπεριφορά είναι εξίσου σημαντική. ‘Ω συγνώμη! Μήπως Πατάω το πόδι σου; Ωχ, είσαι εντάξει; »«

Η ανάγκη για μια συγγνώμη μπορεί να έρθει όταν τα συναισθήματα τρέχουν υψηλό. Σε τέτοιες περιπτώσεις, μια συγγνώμη δεν χρειάζεται να έρθει αμέσως για να είναι αποτελεσματική. Υπάρχει τεράστιο χάσμα μεταξύ απλώς απαγγέλλει λόγια του απολογία και το αίσθημα αληθινή μεταμέλεια. «Ως γονέας, τα δικά σας συναισθήματα ενοχής είναι φρικτή όταν το παιδί σας δεν καταλαβαίνει πως βλάπτει τους άλλους», λέει η Sara. Αλλά με τη ζέστη του θυμού, το παιδί μπορεί να χρειαστεί μια περίοδο υπαναχώρησης πριν αυτός μπορεί να αναγνωρίσει πραγματικά συναισθήματα λύπης και ειλικρινά συγνώμη. (Αυτό συμβαίνει σε σας πάρα πολύ, έτσι δεν είναι;) Αυτό απαιτεί μια ισορροπία? θέλετε το περιστατικό αντιμετωπίζεται εγκαίρως, αλλά μια ανειλικρινής συγγνώμη δεν αποτελεί επαρκή συγγνώμη. Η περίοδος υπαναχώρησης θα διαφέρει από παιδί σε παιδί και από το περιστατικό σε περιστατικό. Μπορεί να είναι δύο λεπτά αυτό το χρόνο, είκοσι λεπτά Μετά φορά. Αλλά προσπαθεί να διδάξει τίποτα, όταν το παιδί είναι ακόμα συναισθηματικά υπερεξηντλημένος είναι μάταιη προσπάθεια.

Εξηγώντας στο παιδί σας τι έκανε ότι απαιτεί μια συγγνώμη είναι πιο πιθανό να είναι αποτελεσματική όταν μεταφέρεται σε ένα ενημερωτικό, δεν τιμωρητική, τον τόνο της φωνή. Λαμβάνοντας ένα επίλυσης προβλημάτων και όχι castigating προσέγγιση διατηρεί εύθραυστη αξιοπρέπεια του παιδιού σας και καθιστά πιο πιθανό ότι θα μάθει

Μια απολογία πρέπει να είναι πολύ συγκεκριμένες:. «Λυπάμαι που έσπασε κραγιόνι σας /σας κάλεσε μια κόπανος /κατέστρεψε το παιχνίδι του υπολογιστή σας /έφαγε brownie σας. »Η απολογία μπορεί να έρθει με πολλούς τρόπους. Το παιδί μπορεί να επιλέξει λέξεις που εκφωνούνται, είτε πρόσωπο με πρόσωπο, Skyped, ή μέσω τηλεφώνου. Αν αυτός είναι πιο άνετα γράφει ένα σημείωμα της συγγνώμης, μπορεί να είναι χειρόγραφη, δακτυλογραφημένη ή μέσω ηλεκτρονικού ταχυδρομείου. Για το μικρότερο παιδί, να εξετάσει ένα προ-τυπωμένο σημείωμα με αυξανόμενη πολυπλοκότητα καθώς μεγαλώνει. Κατά την πρώτη, μπορεί απλά συμπληρώστε το όνομα του προσώπου στο οποίο αυτός συγγνώμη και στη συνέχεια να υπογράψει το όνομά του. Αργότερα, ο ίδιος μπορεί να γεμίσει το «Λυπάμαι για την ___________.» Τελικά εργάζεται μέχρι ένα πλήρως αρχικό σημείωμα. Σχέδια μπορούν επίσης να είναι μια αποδεκτή μορφή συγγνώμης.

Κάνοντας αποκατάσταση όπου αυτό είναι δυνατό και λογικό είναι ένα σημαντικό μέρος της διαδικασίας. «Μπορείτε να έχετε πράσινο κραγιόνι μου» ή «εγώ θα σας πάρει μια ταινία-ενίσχυση.» Η έννοια της αιτίας και αποτελέσματος δεν είναι εγγενής στην αρχιτεκτονική σκέψη του αυτισμού. Στέλλα, μητέρα ενός εννέα-year-old αγόρι με αυτισμό, περιγράφει με αυτόν τον τρόπο: «Χρησιμοποιώ αυτό το μοντέλο: αν κάνετε κάτι λάθος θα πρέπει να πούμε ότι είστε συγγνώμη, να κάνει ένα σχέδιο να μην κάνει αυτό το πράγμα, η δράση, τα λόγια και πάλι, και στη συνέχεια να θέσει κάποια καλή πίσω στον κόσμο. Ο γιος μου φορά έκανε μια βίαιη χειρονομία με τη γροθιά του στο δάσκαλο. Έπρεπε να ζητήσει συγγνώμη, να συνεργαστούν μαζί μας για να βρούμε έναν τρόπο για να χρησιμοποιήσουμε τα λόγια του όταν ήταν θυμωμένος να εξηγήσει στον δάσκαλο πώς αισθανόταν, και είχε να κάνει κάτι θετικό για το δάσκαλο. Βοήθησε τον επιστάτη μετά το σχολείο για μερικές ημέρες. »Στέλλα σημειωθεί σε μια περίπτωση όπως αυτή, όπου η δράση ήταν σκόπιμη,« με ό, τι αναμένεται από αυτόν στον απόηχο, πήρε το μήνυμα ότι δεν αξίζει τον κόπο να το διορθώσουμε, και αξίζει τον κόπο να εργαστούν για την κατανόηση των επιπτώσεων των ενεργειών του για τους άλλους, και να αναπτύξει αυτοέλεγχο. »

Μετά την απολογία και την αποκατάσταση, βοηθά αν ο αδικημένος κόμμα μπορεί να προσφέρει το κλείσιμο λέγοντας «αυτό είναι εντάξει,» ή «σας ευχαριστώ για την συγγνώμη» ή «σε συγχωρώ.» φαίνεται σαν ένα μικρό πράγμα, αλλά οι επιπτώσεις της παροχής αυτού του κλεισίματος μπορεί να είναι βαθιές. Αυτό ήρθε στο σπίτι μου σε ένα περιστατικό όπου το δικό μου γιο είχε προφορικά παρενοχλούνται στο σχολικό λεωφορείο. Η κύρια επέμεινε ότι οι δράστες συγνώμη. Ένας μαθητής μας έγραψε μια πολύ ειλικρινή σημείωμα. Αποφάσισα να τον ευχαριστήσω για την εμφάνιση του χαρακτήρα του, και έγραψε πίσω σε αυτόν: «Χρειάζεται μεγάλο θάρρος να παραδεχτούμε ότι έχουμε κάνει ένα λάθος. Αλλά είναι σημαντικό να γνωρίζουμε ότι ακόμα και όταν το λάθος φαίνεται τεράστια, εξακολουθούν να υπάρχουν πράγματα που μπορούμε να κάνουμε για να διορθώσει τα πράγματα και πάλι. Κάθε μέρα είναι μια νέα ευκαιρία για να ξεκινήσετε από την αρχή. Είναι σαφές για μένα ότι είστε καλά στο δρόμο σας να είναι πρόστιμο νεαρός άνδρας. Bryce εκτιμά και δέχεται απολογία σας και θα χαρούμε να γίνει φίλος σας. »

Ο δάσκαλος μου είπε αργότερα ότι το σημείωμα μου σήμαινε τον κόσμο σε αυτό το αγόρι, και ότι είχε κοιμηθεί με το δίπλα στο κρεβάτι του για εβδομάδα. Αυτό που είχε ξεκινήσει ως ένα άσχημο περιστατικό της σκληρότητας παιδική ηλικία τελείωσε στο πολύτιμα μαθήματα για όλους τους εμπλεκόμενους. Ένα εννέα-year-old μάθει κάτι σχετικά με τις δράσεις που προκύπτουν σε συνέπειες, καθώς επίσης και κάτι σχετικά με τη φύση της συγχώρεσης. Έμαθα ότι μερικές στιγμές πέρασε χείρα στην καλοσύνη και όχι απλώς επίπληξη μπορεί να γίνει μια ζωή-μεταβαλλόμενη εκδήλωση για ένα νεαρό άτομο. Θέλω να πιστεύω ότι ένιωσε την πολλαπλασιαστικές επιπτώσεις των ανταλλαγών μας πολύ καιρό μετά τιμωρητική απάντηση θα έχουν ξεθωριάσει από τη μνήμη.

Μόλις τα παιδιά αρχίζουν να καταλαβαίνουν ότι, ακόμη και αν εκ παραδρομής, αρνητικές ενέργειες και τα λόγια έχουν συνέπειες, ο φόβος των συνεπειών αυτών μπορούν να εμποδίσουν τη διαδικασία συγγνώμη. Μερικά παιδιά με αυτισμό σκέφτονται πολύ μαύρο και άσπρο όρους. Ένα λάθος μπορεί να φαίνεται σαν ένα λόγο για να τερματίσετε μια φιλία ή την αποφυγή αδικηθεί κόμμα. Σε κάθε αλληλεπίδραση, όλα τα παιδιά ωφελούνται όταν έρχονται να καταλάβουν ότι ο καθένας κάνει λάθη? μια ειλικρινή συγγνώμη και αποκατάστασης βάζει τέλος στο περιστατικό και προχωράμε. «Λάθος» μπορεί να είναι απλά μια άλλη λέξη για την «πρακτική».

Στην διδασκαλία των παιδιών με αυτισμό κάθε είδους λεπτή συμπεριφορά, είναι σημαντικό να ρίξουμε μια στενή ματιά στο δικό μας και να είστε σίγουροι ότι τα πόδια μας μιλήσει. Αυτό δεν περιλαμβάνει δίνετε στο παιδί σας λόγο να μάθουν να λένε ψέματα για τη συμπεριφορά του, προκειμένου να αποφευχθούν δυσάρεστες συνέπειες, όπως χρειάζεται να παραδεχτώ αδικίες και ως εκ τούτου να ζητήσει συγγνώμη. Για πολλά παιδιά με αυτισμό, λέει ένα ψέμα είναι, όπως συμπάθεια, μια μαθημένη συμπεριφορά. White Lies με την επιφύλαξη, έμφυτη ειλικρίνεια των παιδιών μας είναι κάτι που θέλουμε να γιορτάσουμε και να ενθαρρύνει, δεν σκουός. παιδιά σκυροδέματος σκέψης θα καλέσει μια κατάσταση όπως ακριβώς το βλέπετε, εκτός αν την πάροδο του χρόνου, μπορούμε να τους δώσουμε, μέσα από τη δική μας συμπεριφορά, παραδείγματα για το πώς να χρησιμοποιήσετε ανεντιμότητα να αποφύγει τις συνέπειες ή /και τις συνέπειες που είναι συναισθηματικά αφόρητη (ταπείνωση, τα συναισθήματα της χρόνιας ανεπάρκεια, η σωματική τιμωρία).

Σας βοηθάμε τα παιδιά μας να μάθουν να κατέχουν τη συμπεριφορά τους με την μοντελοποίηση ειλικρίνεια για τη δική μας. Γίνετε επίγνωση του πόσο συχνά κάνουμε τα παιδιά μας συνένοχη σε μικρά dishonesties. «Μην πείτε μπαμπάς μου αγόρασε ένα άλλο ζευγάρι παπούτσια,» ή «Πες (την ανεπιθύμητη καλούντος) δεν είμαι στο σπίτι.» Καλύτερα να πει: «Θα παραλείψετε Lattes και γεύματα έξω αυτή την εβδομάδα ώστε να μπορώ να αγοράσω τα παπούτσια »ή« Πες (την ανεπιθύμητη καλούντος) που δεν μπορώ να έρθει στο τηλέφωνο αυτή τη στιγμή ».

είπα πάντα τα παιδιά μου που βρίσκονται λένε είναι χειρότερη από ό, τι η συμπεριφορά για την οποία ψεύδονται. Αυτό δεν σημαίνει ότι δεν υπάρχουν συνέπειες για τη συμπεριφορά. Κατ ‘αρχάς, θα ήθελα να τους πω ότι ήμουν περήφανος για αυτούς για να λέει την αλήθεια, και αν ήταν μια πρώτη παράβαση, θα μπορούσε να βελτιώσει τις συνέπειες, ή ίσως δώσει ένα δωρεάν πάσο (αμνηστία) με την προϋπόθεση ότι δεν θα συμβεί ξανά .

Διδασκαλία της αποχρώσεις τοπίο της λεγόμενης λευκά ψέματα είναι πιο περίπλοκη επιχείρηση. Αλλά ακόμα είναι όλα μέρος του πακέτου ενσυναίσθηση. Στις σχέσεις του με τους άλλους, ψέματα μπορεί να είναι αποδεκτό όταν φειδωλός τα συναισθήματα κάποιου. «Αυτό το δείπνο δοκιμάζει απλά απαίσιο» μπορεί να είναι ειλικρινής στα μάτια του, αλλά θα βλάψει σίγουρα συναισθήματα υποδοχής του – απαιτώντας έτσι μια συγγνώμη. μπορεί να υπάρχει αλήθεια στη σιωπή. Η μητέρα Θάμπερ (στην ταινία της Disney 1942

Bambi

) έχει δίκιο: αν δεν μπορείς να πεις κάτι καλό, μην πω τίποτα καθόλου

© 2012 Ellen Notbohm

βραβευμένος συγγραφέας και η μητέρα των γιων με ΔΕΠ-Υ και αυτισμό, βιβλία, άρθρα Ellen Notbohm και εμφανίσεις συνέδριο έχουν ενημερωθεί και χαρά σε εκατομμύρια σε περισσότερες από είκοσι γλώσσες. Η δουλειά της έχει κερδίσει το ασημένιο μετάλλιο στους ανεξάρτητους εκδότες βραβεία βιβλίο, ένα πρόλογο Βιβλίο της Χρονιάς Χάλκινο μετάλλιο, Εύφημη Μνεία και των δύο φιναλίστ ονομασίες, δύο μαμάς Επιλογή Χρυσά Βραβεία, Βραβείο του Δασκάλου Μαθαίνοντας περιοδικού, και μια ονομασία φιναλίστ Eric Hoffer Βραβείο Βιβλίου. Έχει συμβάλλει στην πολυάριθμες δημοσιεύσεις, συνέδρια, αίθουσες διδασκαλίας και ιστοσελίδες σε όλο τον κόσμο. www.ellennotbohm Facebook, Twitter, LinkedIn: EllenNotbohm

Διαβάστε επίσης: 1 στα 200 παιδιά υποφέρουν σήμερα από Αυτισμό

Αντιμετώπιση αυτισμός με την έγκαιρη παρέμβαση

Δέκα πράγματα Κάθε Παιδί με Ο αυτισμός Ευχές ξέρατε

Το λάτρεψα αυτό το άρθρο;

Ψηφίστε για www.thehealthsite.com για την «ιστοσελίδα της Χρονιάς» Βραβείο

και να σταθεί μια ευκαιρία να κερδίσετε καλούδια. Μην ξεχάσετε να ενεργοποιήσετε την ψήφο σας από τα εισερχόμενά σας.

Η

Για περισσότερα άρθρα, επισκεφθείτε Ασθένειες και Προϋποθέσεις Ενότητα και για βίντεο ελέγξτε έξω μας

YouTube Channel.

Μην χάσετε τις τελευταίες ενημερώσεις. Ακολουθήστε μας στο Facebook, το Twitter και το GOOGL

e Plus.

Η