Μια από τις πιο δύσκολες περιπτώσεις για πολλούς συμβούλους γάμου είναι το εξαιρετικά ασταθές ζευγάρι. Αυτά τα ζευγάρια έχουν μια ιστορία λεκτική και σωματική κακοποίηση, και πολλοί ακόμα εντολή από το δικαστήριο για να αναζητήσουν θεραπεία. Θέτουν μια θεραπευτική πρόκληση στο ότι έχουν μικρή ή καθόλου συνεπής σύγκρουση δεξιότητες επίλυσης. Οι θεραπευτικές εμπόδια που εργάζονται με αυτά τα ζευγάρια είναι πολλά, ειδικά αν και οι δύο είναι επιζώντες τραύμα της παιδικής ηλικίας, η οποία είναι συχνά η περίπτωση. Αυτοί αναφέρονται συχνά ως διπλής τραύμα couples.1 Η παιδική ηλικία τραύματα που αυτά τα ζευγάρια εμπειρία αφήνουν συναισθηματικά σημάδια που ονομάζουμε πληγές της ψυχής που μπορεί να reinjured καθώς συμβαίνουν καταστάσεις στην τρέχουσα συζυγική σχέση τους. Υπάρχει μεγάλη πιθανότητα ότι αυτά τα ζευγάρια θα παρουσιάζουν ταυτόχρονα απαντήσεις τραύμα ή αντίδρασης όταν οι πληγές της ψυχής τους εκ νέου κατεστραμμένο. Αυτή η αντίδραση μπορεί να ενεργήσει έξω από την εκρηκτική οργή, κωλυσιεργία και ανάκλησης, ή οιστριονική, overemotional displays.2

Â

Â

Â

Dennis Balcom , στο άρθρο του 1996 για την Διπλή Τραύμα ζευγάρια στην Εφημερίδα Οικογενειακή και οικογενειακής θεραπείας, λέει ότι συνήθως υποτίθεται διαδικασίες σε ζευγάρια σαμποτάζ στην τραυματισμένη ζευγάρια. Για παράδειγμα, η επικοινωνία, την προστασία, την επίλυση προβλημάτων και δεξιότητες επίλυσης συγκρούσεων μπορεί να είναι υπανάπτυκτες ή μπορεί να εξαφανιστούν κάτω από την πίεση των απαντήσεων τραύμα (αντιδραστικότητα). Χωρίς βασικές δεξιότητες σχέση αυτά τα ζευγάρια δεν είναι σε θέση να θέτει στόχους και να κάνει οποιοδήποτε είδος της προόδου. Μπορούν να προσαρμοστούν στις πολύ πόνο τους, προστατεύοντας τον εαυτό τους από την πραγματική ή αντιληπτή κινδύνους, που τους εμποδίζει επίσης από βιώνουν τα οφέλη της intimacy.3

Â

Â

Â

Από όλα τα ζευγάρια για τη θεραπεία, αυτές μπορεί πραγματικά να είναι η πιο πολύπλοκη. Ωστόσο, σε 20 χρόνια μας ως σύμβουλοι γάμου, έχουμε διαπιστώσει ότι τα ζευγάρια αυτά χρειάζονται την αγάπη, την υποστήριξή μας, και να βοηθήσει περισσότερο. Ο Ιησούς είπε ότι καλύτερο όταν καταφέρεται κατά των Φαρισαίων για να του πει να μην εναρμονίζεται με το κακό τους ανθρώπους: Δεν είναι η υγιεινή που χρειάζονται έναν γιατρό, αλλά ο άρρωστος? Δεν έχω έρθει να καλέσω δικαίους, αλλά αμαρτωλούς (Μάρκος 2:17). Αυτοί είναι οι άνθρωποι που μας χρειάζονται περισσότερο. Πώς μπορεί χριστιανική συμβούλους γάμου επίτευξη αυτών των ζευγαριών;

Â

Â

Â

Κατά την παροχή της επούλωσης για αυτό το είδος της συζυγικής δυάδα, υπάρχουν αρκετές στόχοι ότι η οικογενειακή θεραπευτές πρέπει να αντιμετωπίσει.

Â

1. Βοηθούν ο ένας συμφωνία εταίρος με τις πληγές της ψυχής που τον ή την πρόκληση για να γίνει αντιδραστική.

Â

2. Εξετάσει τα πραγματικά δυσλειτουργική διαπροσωπικές πρότυπα σχέσης στο σύστημα και να παρέχουν υγιείς εναλλακτικές λύσεις.

Â

3. Βοηθήσει το ζευγάρι για τη διάκριση παρελθόν παιδική ηλικία τραύματα από τα τρέχοντα θέματα σχέσεων.

Â

4. Αναπτύξουν τεχνικές και εργαλεία που θα μειώσει αντιδραστικότητα, επιβραδύνει την επικοινωνία, και την οικοδόμηση συμπάθεια και συμπόνια για κάθε εταίρο επικοινωνίας.

Â

Â

Â

έχουμε αναπτύξει διάφορες τεχνικές επικοινωνίας για αυτά τα ζευγάρια κρίσης αποσκοπούν στην επίτευξη των παραπάνω στόχων. Μία από τις πρώτες αμαρτία δοκιμαστικής λειτουργίας μας χρησιμοποιώντας νεοαποκτηθέντα εργαλεία μας ήταν με μια πολύ θυμωμένος, πτητικές ζευγάρι που ονομάζεται Μπιλ και η Sue που τέθηκε σε συμβουλευτική γραφείο μας κατόπιν αιτήματος του δικηγόρου τους. Σε ένα από τα θερμαινόμενα τα επιχειρήματά τους, οι δύο είχαν γίνει βίαιη και Sue είχε τραβήξει ένα όπλο για Bill και απείλησε τον. Η αστυνομία και τα δικαστήρια στη συνέχεια συμμετείχαν και είχαν εντολή να αναζητήσουν επαγγελματική βοήθεια. Ήρθαν απρόθυμα. Αποφασίσαμε να δείτε αυτό το ζευγάρι χορηγούμε γιατί πιστεύουμε ότι πτητικά ζευγάρια συχνά κάνουν καλύτερα όταν και οι δύο ένα αρσενικό και ένα θηλυκό θεραπευτής είναι παρόντες.

Â

Â

Ο Bill και η Sue παρουσιάζονται ως ένα πολύ ελκυστικό, ευπαρουσίαστος ζευγάρι. Αυτοί ευγενικά ίδιοι εισήχθη σε μας και καθίσαμε να εργαστούν. Δεν είχε καλά καλά ζητήσαμε από τον πρώτο ερώτημα από που ξεκίνησε η τεταμένη διχόνοια. Είχαν διακόπτοντας ο ένας τον άλλον και να πάρει πιο δυνατά ως μιλούσαν. Σύντομα και οι δύο φωνές τόσο δυνατά ότι δεν θα μπορούσε να κάνει αίσθηση του τι έλεγε ούτε. συχνές προσπάθειες μας για να τους ηρεμήσει πέρασε απαρατήρητη, καθώς μεταφέρονται με τον αγώνα τους σαν να μην ήταν καν παρόντες. Διαστήματα υφαίνονται σε οιστριονική οθόνες τους από θυμό ήταν ερωτήσεις καταφέραμε να ρωτήσω σχετικά με οικογενειακές ιστορίες τους.

Â

Â

Â

Μάθαμε ότι και οι δύο Bill και η Sue ήταν ενήλικα παιδιά των αλκοολικών. Και οι δύο πατέρες τους ήταν αλκοολικοί και οι δύο ήταν λεκτικά και σωματικά καταχρηστική. Αυτό υποστηρίζει τη θεωρία ότι πληγωμένο άνθρωποι έλκονται από παρόμοια τραυματίες όσο το δυνατόν συντρόφους σε μια προσπάθεια να κατανοήσουν και να γίνονται κατανοητά, να βοηθήσει ή να βοηθήσει. Αυτό καταναγκασμός επανάληψης τους αναγκάζει να επαναλάβετε μοτίβα από τις οικογένειες καταγωγής τους και να προσπαθήσει να τους πάρει right.4

Â

Â

Â

Ένα τυπικό τελετουργικό για αυτό το ζευγάρι είναι ότι ένας κατηγορεί τον άλλο προσπαθεί να ελέγξει ή να κυριαρχήσει μια κατάσταση. Καθώς κλιμακώνεται η σύγκρουση, οι δύο από αυτούς να γλιστρήσει στην παιδική ηλικία μνήμες της κακοποίησης. Sue απαντά στην απειλή του ελέγχου και της κατάχρησης από προφορικά επίθεση Bill. Παίρνει συγκλονισμένοι με ξαναζήσει τους πατέρες του σωματική κακοποίηση, έτσι ώστε να προστατεύσει τον εαυτό του συνήθως επιτίθεται σωματικά. Κατά ειρωνικό τρόπο, την καταπολέμηση τους αναπαράγει τη δική τους οικογένεια προέλευσης εμπειρίες. Είναι τραυματίζοντας κάθε άλλων ψυχή με τον ίδιο τρόπο οι γονείς τους. Ως αποτέλεσμα αυτού του είδους της σύγκρουσης, κάθε είδε το άλλο ως δράστη, ένα οικείο εχθρό, και της βίας φάνηκε να είναι ο μόνος τρόπος αυτοπροστασίας. Τόσο ένιωθα σαν δουλειά, όταν είπε, τι φοβόμουν ήρθε επάνω μου? αυτό που φοβούνται έχει συμβεί σε μένα (Ιώβ 3:25). Είχαν κάθε reenacting στο γάμο τους αυτό που φοβούνταν πολύ από το παρελθόν τους.

Â

Â

Â

Δίνοντας αυτό πληγώνει ζευγάρι ελπίδα ήταν μια το πιο δύσκολο έργο. Κατάφεραν να συμφωνήσουν σε μόνο ένα πράγμα κατά τη διάρκεια της συνεδρίασης ότι θα έρθει και πάλι την επόμενη εβδομάδα. Είμαστε στελεχώνεται την υπόθεση αυτή και αποφάσισε να χρησιμοποιήσει μια οδηγία και τη διδακτική προσέγγιση με αυτούς. Επειδή ήταν τόσο χαοτική, θα διατηρήσει ένα πολύ σφιχτό βασιλείας στην αλληλεπίδρασή τους. Οι κύριοι στόχοι για την επόμενη σύνοδο με αυτό το ζευγάρι ήταν:.

Â

* Εκπαιδεύστε το ζευγάρι για τη δραστικότητά τους ώστε να μπορούν να καταλάβουν ότι τα τρέχοντα ζητήματα στο γάμο τους ήταν προκαλώντας τους τραύματα της παιδικής ηλικίας

Â

* Μειώστε την ποσότητα της αντιδραστικότητας στη σχέση τους, έτσι ώστε να μπορούν να επικοινωνούν ήρεμα σε ένα βαθύτερο επίπεδο.

Â

* Διδάξτε τους δύο πολύ βασικές τεχνικές επικοινωνίας που αποσκοπούν να τους βοηθήσουν να παρακάμψετε αυτήν την αντιδραστικότητα σε κοινή χρήση και να τους βοηθήσει να αντιμετωπίσετε ένα ορισμένο επίπεδο της επιτυχίας στην επικοινωνία, καθώς και να παραστούν στους τραυματίες στο άλλο και οι ίδιοι.

Â

Â

με πολύ σχεδιασμό και την προσευχή μπήκαμε στην επόμενη συνεδρία με το ζευγάρι. Όπως είχε προβλεφθεί, άρχισαν τη συνεδρία από το άλλο. Και οι δύο φαινόταν γεμάτο με πληροφορίες που ήθελαν να αποκαλύψει σε κάθε άλλοι ανεπάρκειες ως εταίρος. Κρατήσαμε το σχέδιο το παιχνίδι μας και να διακοπεί ατζέντα τους με διάφορες ερωτήσεις που προκαλούν τη σκέψη. Θέλετε να ξέρετε γιατί είστε τόσο αντιδραστική με το άλλο; Έχετε ποτέ αναρωτηθεί γιατί το μερίδιο δύο επίκλιση χωρίς διχόνοια; Αυτές οι εύστοχες ερωτήσεις φαινόταν να πάρετε την προσοχή τους και να ηρεμήσει τους. Πήραμε πλεονέκτημα αυτής της σπάνιας παύση μεταξύ τους για να ξεκινήσει η διδακτική μέρος της συνεδρίασης.

Â

Â

Â

* Νευροβιολογίας 101The Παλιά εγκεφάλου *

Â

Σας εξήγησε ο Bill και η Sue που τα τραύματα που εμφανίζονται στην παιδική ηλικία και τις προηγούμενες σχέσεις αποθηκεύονται ως μνήμες στο αρχέγονο τμήμα του εγκεφάλου, που ονομάζεται μερικές φορές το παλιό εγκέφαλο. Αυτό είναι σημαντικό για διάφορους λόγους. Πρώτα απ ‘όλα, το παλιό εγκέφαλος δεν έχει καμία αίσθηση του χρόνου, έτσι, ένα τραύμα ή πληγή που συνέβη στην ηλικία των 5 μπορεί να θυμόμαστε με την ίδια απειλή και ο φόβος στην ηλικία των 35. Δεύτερον, το παλιό εγκέφαλο στεγάζει μηχανισμό αυτοάμυνας μας. Αν αντιλαμβάνεται πραγματικές ή φανταστικές κίνδυνο, θα αντιδράσει με τρόπο πάλη-ή-πτήσης. Δεν έχει τη δυνατότητα να είναι ορθολογική ή λογική. Δεν μπορεί να λειτουργήσει, μόνο να αντιδράσει, εξηγώντας έτσι γιατί η δραστικότητα είναι τόσο δύσκολο να control.5

Â

Â

Â

Από αυτή τη διδασκαλία, Bill και Sue έμαθε ότι ήταν υπερβολή σε κάθε τους άλλους αδικήματα, διότι τα αδικήματα αυτά προκάλεσαν τις πληγές από το παρελθόν τους. Είδαν ότι δεν διαχωρίζει το τραύμα που συνέβη στην οικογένειά της προέλευσης από τη νέα οικογενειακή αλληλεπίδραση. Και οι δύο συμφώνησαν ότι ήθελαν να σταματήσουν τις καταστροφικές συνήθειες στη σχέση τους. Για να το κάνουμε αυτό τους είπε ότι θα πρέπει να ενεργήσουν με αποβλεπτικότητα.

Â

Â

Â

Εξηγήσαμε του σκόπιμου χρησιμοποιώντας οι πιο ορθολογική, λογική πτυχές του εγκεφάλου για να βοηθήσει παρακάμψει την αντιδραστικότητα του παλιού εγκεφάλου. Είναι συνειδητά συμπεριφέρεται με έναν ορισμένο τρόπο, ανεξάρτητα από το πώς αισθάνεστε. Αυτή η προσέγγιση έχει χρησιμοποιηθεί για πολλά χρόνια σε ομάδες αυτοβοήθειας, όπως οι Ανώνυμοι Αλκοολικοί. Μπορούν να συμμορφώνονται με την πεποίθηση ότι θα πρέπει να ενεργούν ως εάν επιθυμείτε νηφαλιότητα δεν έχει σημασία το πώς αισθάνεστε. Αποφασίζοντας με αποβλεπτικότητα είναι παρόμοιο με αυτό που ο Παύλος από κοινού με τους Ρωμαίους: Να μετατραπεί από την ανανέωση του μυαλού σας. Στη συνέχεια, θα είστε σε θέση να δοκιμάσει και να εγκρίνει ό, τι οι Θεοί θα Ισχύς καλό, ευχάριστο και τέλειο θέλημα (Ρωμ. 12: 2). Τόσο ο Bill και η Sue συμφώνησαν ότι αυτό θα πάρει πολύ προσευχή, και συμφωνήσαμε να προσευχηθεί μαζί τους και γι ‘αυτούς που ξεκίνησαν αυτή τη διαδικασία.

Â

Â

Τέλος, θα θέλαμε να τους διδάξουμε να επικοινωνούν σε ένα σαφέστερο και πιο αποτελεσματικό τρόπο. Για να το κάνουμε αυτό εξήγησε ότι επρόκειτο να τους διδάξει δύο πολύ βασικές τεχνικές επικοινωνίας που αποσκοπούν να τους βοηθήσουν να μειώσουν τη διχόνοια, διατηρούν πρόθεση, και να αναλάβει ενεργό ρόλο στην επούλωση κάθε άλλοι τραυματίστηκαν.

Â

Â

Â

* η διδασκαλία της άσκησης ΔΩΡΟ *

Â

Σας δίδαξε ο Bill και η Sue ότι ο θυμός δεν είναι πραγματικά ο κύριος ένοχος πίσω από τη δραστικότητά τους . Είναι μόνο μια δευτερεύουσα συναίσθημα, συνήθως αισθητή σε απόκριση σε μια πιο πρωτογενή συναίσθημα, πράγμα που σημαίνει ότι ο θυμός είναι περισσότερο η απάντηση στην από τη ρίζα μιας συγκεκριμένης κατάστασης. Βυθιστεί κάτω από το θυμό είναι τέσσερα βασικά συναισθήματα που σας βοηθούν ή να δώσει σκοπό να μαίνονται. Οι πιθανότητες είναι, εάν ένα άτομο αισθάνεται θυμό, αυτός ή αυτή μπορεί να το εντοπίσει σε οποιαδήποτε από αυτές τις τέσσερις συναισθημάτων: Ενοχή κατωτερότητας φόβος τραύμα ή πόνο Έχουμε αναπτύξει ένα αρκτικόλεξο για αυτά τα υποκείμενα συναισθήματα, έτσι ώστε τα ζευγάρια μπορούν να εντοπίζουν σκηνή είχαν βιώσει στο γάμο τους όπου συνέβη σύγκρουση. Μηνύει σκανδάλη ήταν ότι Bill θα επικρίνουν και να καταδικάσουν της για να είναι βρώμικο. Θα φωνάζεις της και να καλέσει τα ονόματα της σαν τεμπέληδες pig.She πρόσθεσε, επίσης, ότι ο Bill δεν θα ρίξουν μέσα και να την βοηθήσει. Θα τη βάλουμε λίγο πιο κάτω για να μην έχουν κάνει. Έχει συνήθως απάντησε με την υπεράσπιση τον εαυτό της, τότε όλο και θυμωμένος, κλάμα, φωνές, και μερικές φορές ρίχνουν τα πράγματα. Αυτό θα ανέτρεπε Bill, ο οποίος θα προσπαθήσει να υπερασπιστεί τον εαυτό του από τη χρήση βίας. Ένα καταστροφικό κύκλο συγκρούσεων τέθηκε σε κίνηση που ήταν σχεδόν αδύνατο να αφοπλίζει. Αυτό το δίλημμα έχει επικυρωθεί στην έρευνα John Gottman με βίαιο ζευγάρια παρατηρηθεί μέσω βιντεοκάμερας. Βρήκε ότι όταν άρχισαν βίαιες τελετουργίες, ήταν πολύ δύσκολο να stop.6 Bill θα γίνει φλεγμονή επειδή σκέφτηκε το σπίτι ήταν πάντα ένα χάος και ότι Sue χρειάζεται να είναι πιο υπεύθυνοι για τις δουλειές του σπιτιού. Ένιωθε ότι δεν τραβούσε το βάρος της και ότι πάρα πολύ έπεσε στους ώμους του. Αυτή η αίσθηση της αδικίας αναπαραχθούν τα ίδια συναισθήματα που είχε ζήσει στην οικογένεια καταγωγής του με το δικό του βάναυσο πατέρα του, ο οποίος τον έκανε να κάνει την πλειοψηφία της εργασίας γύρω από το σπίτι. Σαν παιδί δεν μπορούσε να προβεί σε αντίποινα, αλλά ως ενήλικος θα φωνάξει και να ουρλιάζουν, προφορικά εξευτελίζει Sue, και συχνά καταφεύγουν στη σωματική βία. Και οι δύο reinjuring ο ένας τον άλλον και να ενισχυθεί το δικαίωμα σε κάθε άλλοι πληγές της ψυχής. Εδώ είναι ένα παράδειγμα του έργου αυτό το ζευγάρι έκανε καθώς ολοκλήρωσε αυτή την άσκηση: μηνύει σκάψιμο Βαθύτερη Άσκηση 1. Τι σημαίνει σύντροφο μου το κάνει αυτό πυροδοτεί την οργή μου; Όταν ο Bill μου επικρίνει για το πώς βρώμικο το σπίτι είναι, αισθάνομαι βάλει κάτω και να υποτιμήσει. 2. Προσδιορίστε τη ρίζα του θυμού μου χρησιμοποιώντας το δώρο Άσκηση. Αισθάνομαι βάλει κάτω, και να βλάψουν, οι ρίζες είναι κατωτερότητας και τραύμα. 3. Όταν έχουν ένιωσα αυτό πριν; Σαν παιδί, όταν ο πατέρας μου μου τηλεφώνησε ηλίθιο και θα διατάξει συνεχώς να κάνω δουλειές του, αλλά ποτέ δεν θα με βοηθήσει να τα κάνουν. 4. Ποια ήταν η απάντησή μου; Να θυμώσει, φωνάζω, και στη συνέχεια να μην κάνουμε ό, τι μου ζητήθηκε στην εξέγερση? μερικές φορές πετάνε πράγματα. 5. Τι πραγματικά ανάγκη; Για να ενθαρρυνθούν και συγχαρητήρια για ό, τι καταφέρνουν. Διδασκαλία το σκάψιμο Βαθύτερη Άσκηση Η άσκηση αυτή αποτελείται από πέντε βασικά βήματα. Για να ακολουθήσετε τα βήματα, το ζευγάρι θα πρέπει να απαντήσει στα ακόλουθα ερωτήματα. 1. Ποια είναι η συμπεριφορά που σύντροφος μου κάνει αυτό πυροδοτεί την οργή μου; Όταν σύντροφος μου κάνει αυτό αισθάνομαι αυτό

2. Προσδιορίστε τη ρίζα αυτού του θυμού χρησιμοποιώντας το δώρο Άσκηση. (Ενοχή, κατωτερότητας, φόβο, ή τραύμα) 3. Ρωτήστε τον εαυτό σας, όταν έχω αισθανθεί ποτέ αυτό το συναίσθημα πριν; Ψάξτε για ένα παρελθόν περιστατικό, κατά προτίμηση στην παιδική ηλικία. 4. Τι μπορώ να κάνω όταν νιώθω αυτό το συναίσθημα; Ποια είναι η συμπεριφορά μου; 5. Τι πραγματικά ανάγκη; να αιτία τους, και έτσι ώστε οι ρίζες μπορούν να θυμόμαστε εύκολα. Εμείς επιλέξαμε τη λέξη ΔΩΡΟ επειδή θεωρούμε ότι θα ήταν ένα δώρο ο ένας στον άλλο και να προσδιορίζουν οι ίδιοι τη ρίζα της οργής τους. Αν ένα σύντροφο ανταποκρίνεται στο θυμό, τείνει να δημιουργήσει μια αμυντική ή οργισμένη αντίδραση από την άλλη σε αντάλλαγμα. Και οι δύο είναι λιγότερο πιθανό να ακούσει πραγματικά αυτό που κάθε άλλο λέει. Υγιή επικοινωνία ανατρέπεται, και η σύγκρουση πηγαίνει άλυτο. Με τον εντοπισμό της ρίζας του θυμού, είναι σε θέση να το μοιραστώ πιο αποτελεσματικά μεταξύ τους. Το δώρο Άσκηση δίνει ζευγάρια μια μορφή να ακολουθήσει στον εντοπισμό της ρίζας του την οργή τους και βοηθά τα ζευγάρια να επικοινωνούν πιο ειλικρινά.

Â

Â

Â

εμείς αμφισβήτησε Bill και η Sue να σκεφτούμε σύγκρουση όχι με όρους του θυμού, αλλά όσον αφορά τις τέσσερις βασικές συναισθήματα που κρύβονται κάτω από αυτό. Ήμασταν έτοιμοι να τους διδάξει την δεύτερη τεχνική επικοινωνίας, το οποίο είναι ένα spin-off του πρώτου. Αυτό το επόμενο εργαλείο επιτρέπει το ζευγάρι να εντοπίσει ορισμένες ωθήσεις στην τρέχουσα σχέση τους, να κατανοήσουν τα συναισθήματα αυτά τα ερεθίσματα προκαλούν, και αποδίδουν αυτά τα συναισθήματα στην πρόωρη τραύματα της παιδικής ηλικίας. Αυτό βοηθά τα ζευγάρια κοιτάξουμε βαθύτερα σε τραυματίες και ξεχωριστά θέματα οικογένειά τους καταγωγής από τις διαδραστικές μορφές στο γάμο τους. Είναι εύστοχα ονομάζεται το σκάψιμο Βαθύτερη Άσκηση. Bill Όταν ο Bill μου επικρίνει για το πώς βρώμικο το σπίτι είναι, αισθάνομαι βάλει κάτω και να υποτιμηθεί.

Â

2. Προσδιορίστε τη ρίζα του θυμού μου χρησιμοποιώντας το δώρο Άσκηση. Αισθάνομαι βάλει κάτω, και να βλάψουν, οι ρίζες είναι κατωτερότητας και τραύμα.

Â

3. Όταν ένιωσα αυτό πριν; Σαν παιδί, όταν ο πατέρας μου μου τηλεφώνησε ηλίθιο και συνεχώς θα μου για να κάνω δουλειές του, αλλά ποτέ δεν θα με βοηθήσει να τα κάνουν.

Â

4. Ποια ήταν η απάντησή μου; Να θυμώσει, φωνάζω, και στη συνέχεια να μην κάνουμε ό, τι μου ζητήθηκε στην εξέγερση? μερικές φορές πετάνε πράγματα. 5. Τι πραγματικά ανάγκη; Για να ενθαρρυνθούν και συγχαρητήρια για ό, τι καταφέρνουν. Τι πραγματικά ανάγκη;

Â

Â

Â

* Γραμμάτια σκάψιμο Βαθύτερη Άσκηση *

Â

1. Τι σύντροφο μου το κάνει αυτό πυροδοτεί την οργή μου; Όταν Sue δεν καθαρίζει το σπίτι όπως ζήτησα, έχω την αίσθηση ότι οι ανάγκες μου δεν έχουν σημασία.

Â

2. Προσδιορίστε τη ρίζα του θυμού μου χρησιμοποιώντας το δώρο Άσκηση. Νιώθω σαν τα αιτήματά μου είναι ασήμαντο, ότι δεν έχει σημασία. Οι ρίζες είναι κατωτερότητας και τραύμα.

Â

3. Όταν ένιωσα αυτό πριν; Όταν θα έρθει στο σπίτι από το σχολείο, συχνά ο πατέρας μου ήταν μεθυσμένος στον καναπέ. Το σπίτι θα είναι ένα ναυάγιο, και αυτός θα κάνει να το καθαρίσει.

Â

4. Ποια ήταν η απάντησή μου; Θα ήθελα να κρατήσει στην απογοήτευση μου και τελικά να εκραγεί.

Â

5. Τι πραγματικά ανάγκη; Να αισθάνονται σαν Sue ακούει για μένα και νοιάζεται για το πώς αισθάνομαι.

Â

Â

Â

Όπως μπορείτε να δείτε, ο Bill και μηνύει απαντήσεις στο θυμό λειτούργησε εναντίον του άλλου. Νομοσχέδιο θα πάρει μέχρι να εξερράγη και στη συνέχεια να φωνάζεις Sue. Αυτή θα φωνάζω πίσω, και στη συνέχεια απλά να αγνοήσει σιωπηρή ή λεκτική αιτήματά του για αλλαγή. Και οι δύο αισθάνεται να απειλείται, παρεξηγημένη, και δεν λαμβάνονται υπόψη. βαθύτερα συναισθήματά τους ήταν κατωτερότητας και τραύμα. Καθώς άρχισε να εργάζεται μέσα από αυτή την άσκηση, θα μπορούσε να δει ότι ήταν προκαλώντας κάθε άλλοι τις πληγές της ψυχής. Ήταν φανερό σε αυτούς ότι οι απαντήσεις τους στην οργή ενισχυθεί η βία στο γάμο τους.

Â

Â

Â

Με τη χρήση αυτών απλό αλλά ισχυρό εργαλεία , πολλά σημαντικά πράγματα συνέβησαν σε αυτό το ζευγάρι σε ένα σύντομο χρονικό διάστημα. Το ζευγάρι έμαθε να μοιραστούν ήρεμα και ορθολογικά, χωρίς αντίδραση, η οποία διαιωνίζει το φόβο της λεκτικής και σωματικής βίας. Επειδή δραστικότητά τους μειώνεται, θα μπορούσαν πιο εύκολα να ακούσει τι κάθε άλλο έλεγε. Τόσο ο Bill και η Sue κατανοητό για πρώτη φορά γιατί αυτά τα ζητήματα αυτά επηρέασαν τόσο βαθιά και ποιες είναι οι πληγές της ψυχής ήταν πίσω από τη δραστικότητά τους. Έχουν διακριθεί οικογένεια προέλευσης τραύμα από την τρέχουσα οικογενειακή διαμάχη. Έχουν καθοριστεί ποιες ανάγκες του άλλου ήταν στην πραγματικότητα.

Â

Â

Â

Sue είδε ότι την ανάγκη της ήταν πολύ βαθύτερη από ό, τι για τον Bill να σταματήσει απλά επικρίνοντας της? εκείνη τον χρειάζεται πραγματικά να επιβεβαιώσει και να πιστεύουν σε αυτήν. Bill είδε ότι ήθελε να αισθάνονται ότι η Sue πραγματικά νοιαζόταν για τις ανάγκες του και ότι ήταν σημαντικό γι ‘αυτήν. Αυτό συμβολίζεται από της κρατώντας το σπίτι τακτοποιημένο και τιμώντας τα αιτήματά του.

Â

Â

Â

Ως αποτέλεσμα της βαθιάς κοινή χρήση τους, τόσο Bill και Sue είδε συμπάθεια ο ένας από τον άλλο, για πρώτη φορά από τότε που είχε ξεκινήσει χρονολόγηση. Sue είπε καλύτερα όταν ανέφερε, Αισθάνεται τόσο καλό για μας να ακούμε πραγματικά ο ένας στον άλλο. Για πρώτη φορά μετά από χρόνια, νιώθω σαν να ακούμε με όλη την καρδιά μας. Αυτή η επούλωση αισθάνεστε πραγματικά μας παρακινεί να θέλουν να γνωριστούν μεταξύ άλλων αναγκών. Και οι δύο συμφώνησαν να είναι περισσότερο ενήμεροι για κάθε άλλα αιτήματα. Η επιθυμία για την αλλαγή πρώτης τάξης απευθυνόταν σε αυτό Sue δεσμευτεί να γνωρίζουν νομοσχέδια πρέπει να αισθάνονται ακουστεί και σημαντικό, κρατώντας το σπίτι καθαρό, και ο Bill ήταν πιο συνειδητή από μηνύει πρέπει να αισθάνονται επιβεβαίωσε και να ενθαρρυνθεί. Αλλά το πιο σημαντικό, η αλλαγή δεύτερης τάξης συνέβη ως αυτό το ζευγάρι αναγνωρίζεται κάθε άλλοι βαθύτερες ανάγκες για την αγάπη και τη σύνδεση και πραγματικά ήθελε να τους συναντήσει. Αυτό το ζευγάρι έχτισε μια γέφυρα μεταξύ αυτών που είχαν σοβαρά λείπει για χρόνια. Στο τέλος της μια ισχυρή συναισθηματική συνεδρία, εμείς συνήθως ζητούν τα ζευγάρια να μας δώσει μια λέξη ή φράση που περιγράφει αυτό που αισθάνονται. Γραμμάτια τριών λέξεων απάντηση είπε ότι αισθάνεται καλύτερα τον Θεό. Bill και Sue συνέχισαν εβδομαδιαία θεραπεία για επτά μήνες. Πάρτε βοήθεια από το τηλέφωνο ψυχολόγο.

Â

Â

Â

Â

Â

Θα χρησιμοποιηθεί η τεχνικές που τους δίδαξε θρησκευτικά. Η ικανότητά τους για την επίλυση συγκρούσεων χωρίς βία συνέχισε να αυξάνεται η βία τους μειώθηκε στο μηδέν. Τους βλέπουμε σε τακτά χρονικά διαστήματα για την οικογενειακή εξετάσεις, και αναφέρουν ότι αισθάνονται επιτέλους σαν τους καλύτερους φίλους και τους συντρόφους ψυχής. Για εμάς τους θεραπευτές, αυτό είναι ό, τι χριστιανική παροχή συμβουλών γάμου είναι όλα σχετικά. Πάρτε βοήθεια από το τηλέφωνο θεραπευτή.

eCounseling.com διαθέτει μια πλήρη γκάμα αποστάσεων και πρόσωπο με πρόσωπο συμβουλευτική δυνατότητες σε πλήρως αναζητήσιμο λίστα σύμβουλος βίντεο και κείμενο συνομιλίας, HIPAA συμμορφώνεται ασφαλούς ηλεκτρονικού ταχυδρομείου, και, όλα οργανώνονται στρατηγικά γύρω από το top 40 πιο συνηθισμένα συμβουλευτική ζητήματα όπως η κατάθλιψη, θέματα γάμου, το άγχος, και ADHD. Α και εμείς επίσης ειδικεύονται σε χριστιανική παροχή συμβουλών για πληγώνει τους ανθρώπους που επιθυμούν την πνευματική φροντίδα. Μια τέλεια για τους συμβούλους – ιδανικό για τους πελάτες! Â eCounseling.com! -. Σε απευθείας σύνδεση παροχή συμβουλών τώρα ένα Είναι που διαχειρίζεται η Δρ Anthony Centore

Η