Ερώτηση

Η Να σου πω την αλήθεια, δεν είμαι σίγουρος τι η ερώτησή μου είναι. Υποθέτω ότι αυτό που θα κάνουμε είναι να δώσουμε κάποιες βασικές πληροφορίες και να πάει από εκεί.

Η ήμουν διαγνωστεί με διπολική, ADHD, OCD, και άγχος περίπου 2 χρόνια πριν (είμαι τώρα είμαι 32). Είμαι σήμερα λαμβάνοντας lamictil, Zoloft, και Adderall. Εκ των υστέρων, τα πρώτα συμπτώματα μου άρχισε να δείχνει πότε θα έλεγα 8 ή 9 ετών. Μέχρι εκείνο το σημείο είχα το τι μπορεί να λέγεται ότι είναι μια φυσιολογική ζωή. Ήμουν σε θέση να κάνουν φίλους σχετικά εύκολη και ήμουν γενικά ευχαριστημένοι. (Πρέπει να προλογίσει το ευτυχισμένο μέρος με ότι κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου, ο μπαμπάς μου ήταν σωματικά και διανοητικά καταχρηστική, αλλά τώρα πιστεύω ότι ήταν επειδή ήταν διπολική όπως καλά. Επίσης, κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου που την είχε βιάσει και έτσι όταν λέω γενικά χαρούμενος, λέω ότι είναι σε σχέση με το πώς άρχισα να αισθάνομαι σαν πήρα τα μεγαλύτερα).

καθώς μεγάλωνα, (10 on) βρήκα τον εαυτό μου όλο και περισσότερο σε θέση να αντιμετωπίσουν σε κοινωνικές καταστάσεις. Έχασα όλους τους φίλους μου, δεν θα μπορούσα να ασχοληθεί με τυχαίους ανθρώπους και άρχισα να αναπτύξουν μια αίσθηση της παράνοιας. Πίστευα και εξακολουθούν να το κάνουν αυτό οι άνθρωποι μιλούν πίσω από την πλάτη μου, εμπαιγμός και άλλης υποβάθμισης μου. Ήμουν πάντα θεωρείται έξυπνη, αλλά εγώ μόλις περάσει κάποια από τα μαθήματά μου στο σχολείο. Ως Μάλιστα, ήμουν συχνά τοποθετούνται σε θεραπευτικές τάξεις. Δεν ήταν ότι δεν μπορούσα να κάνω τη δουλειά, απλά ότι δεν με ένοιαζε της. Μόλις στο σχολείο (ή ακόμα και στο σπίτι να κάνει την εργασία) Θα ζώνη έξω και να γίνει κατάθλιψη απλά κοιτάζοντας το έργο που απλά οδήγησε σε περισσότερες καταχρήσεις. Άρχισα να κερδίζουν βάρος και να αποσυρθώ σε εμένα.

Μέχρι τη στιγμή που ήμουν 12, υποθέτω ότι θα μπορούσατε να πείτε μετατροπή μου ήταν πλήρης. Είχα απολύτως κανένα φίλους, δεν θα μπορούσα να μιλήσω σε κανέναν, το βάρος μου είχε ανέβει στα 200s και εγώ μόλις κλείσει. Είναι, επίσης, αυτή τη στιγμή, όπου οι γονείς μου αποφάσισαν να μου δώσει το δικό μου δωμάτιο. Είτε καλό ή κακό, το μόνο διαθέσιμο δωμάτιο ήταν στο υπόγειο, μακριά από όλους τους άλλους. Στο σχολείο, πήρε στο σημείο που έκανε ακόμη και οι δάσκαλοι δημόσια διασκέδαση για μένα. ημέρα μου αποτελούνταν από να ξυπνήσει, να πηγαίνουν στο σχολείο, που ασχολούνται με το παραπάνω (μόλις), να πάει στο σπίτι, να επέπληξε, τότε πηγαίνετε στο κρεβάτι όπου θα χτυπήσει το κεφάλι μου στον τοίχο και την κραυγή τον εαυτό μου να κοιμηθεί κάθε βράδυ αναρωτιέται γιατί δεν μπορούσα » t συμφωνία.

η Ενώ αυτό συνέβαινε, αποφάσισα ότι έπρεπε να καταλάβω κάτι. Ξέρω ότι είναι τυπικό για τα άτομα με την ίδια διαταραχή, όπως εγώ, να αυτοθεραπεύει με τα ναρκωτικά ή αλκοόλ, αλλά επέλεξα μια διαφορετική πορεία. Βλέπετε, ακόμα κι αν έκανα καλά στο σχολείο, αλλού, πνευματικά μιλώντας, είχα μια ανεξέλεγκτη ανάγκη για πληροφόρηση. Ήμουν σε θέση να διαβάσει σε ένα 6ο επίπεδο βαθμού, από το 4ο βαθμό και ήταν το επίπεδο κολλεγίων από 8ο. (Αργότερα ήμουν δοκιμαστεί για να έχουν IQ πάνω από 140.) Τέλος πάντων, έβαλα αυτή την όρεξη για τη γνώση και την ανάγκη για απαντήσεις στα προβλήματα μου. Θα ήθελα να διαβάσει τα πάντα και τίποτα που θα μπορούσε να μου δώσει κάποια εικόνα. Από εφημερίδες, βιβλία, φαντασίας σε non-fiction έψαξα για τις απαντήσεις παντού. Σκέφτηκα αν δεν μπορούσαν να αλληλεπιδράσουν με τους ανθρώπους ήταν γιατί μου έλειπε κάτι. Μερικές κομμάτι των πληροφοριών που όλοι οι άλλοι είχαν ότι δεν το έκανα. Διάβασα μυθιστορήματα, όπου οι κύριοι χαρακτήρες ήταν φίλοι ή ιστορίες όπου η φιλία και comradery ήταν το επίκεντρο προσπαθεί να δει αν υπήρχε κάτι απτό για μένα να κατανοήσουν. Παρατήρησα άνθρωποι γύρω μου που αλληλεπιδρούν και κοινωνικοποίηση ψάχνει για την απάντηση, αλλά εγώ απλώς δεν μπορούσα να το δω.

Η Έως τις 15 Ήμουν εντελώς περιφραγμένο μακριά από τον κόσμο. Μου κλάμα σταμάτησε, η ανάγκη μου για τους φίλους σταματήσει? Απλά κλείσει. Έκανα βέβαιος ότι κανείς δεν μπορούσε να δει τα συναισθήματα ή τις σκέψεις μου. Θέλω μόνο διατήρησε έναν αέρα επιφυλακτικότητα και την απόσταση από όλους τους άλλους. Οι άνθρωποι σταμάτησαν ενεργά εμπαιγμός του εαυτού μου, επειδή ήξεραν ότι θα μπορούσε να πάρει μια αύξηση από μένα. Θα κυριολεκτικά μόλις δούμε τους με ένα φρύδι έθεσε και να πάει πίσω σε αυτό που έκανα. Σε ένα σημείο, 1 παιδί αποφάσισε να ξεκινήσει punching μου στην Are μου κατά τη διάρκεια της κατηγορίας μαθηματικά. Ήταν ένα βάρος κλέφτης ξέρει να λάβει στεροειδή που παίρνει δεν μου αρέσει ακόμα κι αν ποτέ δεν μιλήσαμε. Όπως ο ίδιος γρονθοκόπησε, θα ήθελα απλώς έθεσε φρύδι μου, δεν έδειξε καμία συγκίνηση ή το φόβο ή την οποιαδήποτε αντίδραση. Μετά από περίπου 20 γροθιές σε πλήρη ισχύ του, γέλασε και αριστερά. Θα ήθελα να επισημάνω ότι, ενώ είχε κάνει αυτό, ένιωσα τίποτα σωματικά ή συναισθηματικά. Ήμουν απλά κούφια. Αφού έγινε αυτό, εγώ απλά πήγε για να τι έκανα σαν να μη συνέβη ποτέ. Την επόμενη μέρα ξέχασα εντελώς για το περιστατικό μέχρι που ήρθε πίσω και απλά τραβήξτε επάνω το μανίκι μου ψάχνει για τους μώλωπες που σίγουρα πρέπει να έχουν εγκαταλείψει, αλλά δεν βρήκε τίποτα. Ήταν σοκαρισμένος. Και εγώ απλά κοίταξε, ανέκφραστος, με το φρύδι έθεσε. Έκανε ένα σχόλιο και αριστερά και ποτέ δεν με ενόχλησε ξανά. Αυτό ήταν ουσιαστικά το γυμνάσιο καριέρα μου. τα παιδιά ουσιαστικά άφησε μόνη της δεν μιλάει σε μένα ή για μένα. Ήμουν περισσότερο από ένα φάντασμα. Εκεί, αλλά δεν είναι, φυσικά στο ίδιο δωμάτιο, αλλά σίγουρα στο δικό μου κόσμο.

Η Μόλις αποφοίτησε το γυμνάσιο, από το δέρμα των δοντιών μου, πήγα έξω από το σπίτι μου και να μετακινηθεί για να ζήσει με τον ξάδελφό μου . Εκείνος ήταν 10 χρόνια μεγαλύτερος, αλλά γίναμε πολύ κοντά. Πνευματικά ήμασταν το ίδιο και είχε τα ίδια γενικά συμφέροντα. Η μεγαλύτερη διαφορά ήταν ότι ποτέ δεν είχε ένα πρόβλημα που σχετίζεται με τους άλλους γι ‘αυτό πάντα κοίταξε προς το μέρος του. Έτσι, όταν είχα την ευκαιρία, πήγα μαζί του. Σκέφτηκα ότι ήξερε το μυστικό που είχα ψάξει για έτσι ώστε να είναι κοντά του και να είναι σε θέση να παρατηρούν Εσωτερικών θα μου επιτρέψει να καταλάβω τα πάντα. Επιπλέον, η οικογένειά του ανήκει ένα εστιατόριο /μπαρ (δείπνο), έτσι ήμουν σε θέση να παρακολουθήσετε εκατοντάδες αλληλεπιδράσεων την ημέρα, ώστε σε πρώτη ήμουν στον ουρανό. Οι άνθρωποι εκεί ήταν μεγαλύτερης ηλικίας και θαμώνες και μου δεκτή με ανοιχτές αγκάλες και στην αρχή ήμουν ενθουσιασμένος. Άρχισα να χάσουν βάρος. Πήγα από το μέγιστο όριο των 245 έως περίπου 160 και σε γενικές γραμμές, ήμουν χαρούμενος. . .για λίγο καιρό. Δυστυχώς, το αναπόφευκτο συνέβη. Η διάθεσή μου μετατοπίστηκε. Καθώς περνούσε ο καιρός είδα πώς ακριβώς καχεκτική γνώσεις μου της αλληλεπίδρασης μεταξύ των ανθρώπων ήταν που πραγματικά σύγχυση μου και πιο σκοτεινό, άρχισε να με τρομάξει. Αν είμαι ότι πίσω, πώς θα μπορούσε ποτέ καλύψουν τη διαφορά, ειδικά όταν το μυστικό έψαχνα για ακόμα μου διέφευγε;

Η άλλη μια φορά θα πάω σπίτι και κλαίει επιθυμούν είχα την απάντηση. Η κατάθλιψή μου ήταν ανεξέλεγκτη και τη συμπεριφορά μου έγινε ακανόνιστη στο σημείο όπου μια μικρή αστείο θα μου στείλει σε ένα φαύλο κύκλο.

προσπάθησα να σκοτώσω τον εαυτό μου στα 19 για πρώτη φορά. Πήγα στο σπίτι αφού στο μπαρ. (Ήταν η οικογενειακή επιχείρηση, ώστε τελικά ο καθένας κατέληξαν εκεί? Ήταν ένα είδος κόμβου στη ζωή μας). Ποτέ δεν είπε τίποτα, εγώ απλά πήγε στο σπίτι, ανέκφραστα, όταν στο μπάνιο, βρέθηκε κάποια φαρμακευτική αγωγή (α ενίσχυση του ύπνου (rx) και το κρύο και τη γρίπη κάτι) και να καταποθούν. Το τελευταίο πράγμα που θυμήθηκα ήταν το περπάτημα κάτω από τις σκάλες και στο τελευταίο βήμα, πέφτοντας προς τα πίσω, στη συνέχεια, προς τα κάτω χτυπώντας το κεφάλι μου στο πάτωμα πλακάκι παρακάτω.

Η Καλή ή κακή, ξύπνησα, πλένεται το πρόσωπό μου και πήγα πίσω στο το μπαρ. Κανείς δεν πρόσεξε εκτός από το μπάρμαν Tracy. Ήταν ένας καλός φίλος. Πάντα ήξερα πού βρισκόταν μαζί της. Αν είχε νευριάσει άφησε ξέρετε, αλλά αν ήταν ευτυχής, που πάντα φαίνεται μέσα. (Μου λείπει της). Τέλος πάντων, είδε μου είναι έξω από αυτό και με ρώτησε αν κάτι ήταν λάθος. Της είπα ότι ήταν μια χαρά. Μου έδωσε ένα παράξενο βλέμμα, αλλά ας είναι. Προσπάθησα και πάλι την επόμενη εβδομάδα. Προφανώς απέτυχε.

Η 2 χρόνια αργότερα, ενώ στο δείπνο, όπου εργάστηκα τη νυχτερινή βάρδια 3 ημέρες διαχείριση εβδομάδα, υποθέτω ότι ήταν μανιακά ή κάτι, γιατί ήμουν horsing γύρω με 2 από τις σερβιτόρες, όταν εισήχθη μένα σε ένα φίλο τους, Tara. Μίλησα με ότι προς στιγμήν σκέφτεται για τον εαυτό μου ήταν ελκυστική, αλλά ποτέ δεν το σκέφτομαι. Λοιπόν μια εβδομάδα αργότερα, δύο φίλος της μου είπε ότι ήταν ενδιαφέρονται και για πρώτη φορά στη ζωή μου, παραδέχθηκε ότι ήμουν πάρα πολύ. Μεγάλη ιστορία σύντομη, πήγαμε σε μια ημερομηνία, (Σεπτέμβρης 1996) και παντρεύτηκε Οκτ 2000. Ήταν όμορφη και η φροντίδα και αξιόπιστη. Μαζί της, δεν είχα ποτέ να φοβάται ή ύποπτα. Ήμουν σε θέση να είμαι εγώ. Η σκέψη μου αμέσως ξεκαθαριστεί, την ικανότητά μου να αλληλεπιδρά με τους άλλους ήταν μεγάλη και η συνολική, ένιωσα υπέροχα. Πήγα πίσω στο σχολείο όπου ήμουν 4,0 μαθητής, πάντα τελικά λειτούργησε. Πριν παντρευτήκαμε, προχωρήσαμε στην Αριζόνα και ξεκίνησε τη ζωή μαζί εκ νέου. Έπρεπε να σταματήσει το σχολείο εξαιτίας της κίνησης, αλλά και οι δύο βρίσκονται αξιοπρεπείς θέσεις εργασίας και ήμασταν ευχαριστημένοι. Τέλος, το 2003, άρχισα να πηγαίνω σε ASU για ένα πτυχίο Interior Design (έχω πάντα έγειρε προς την καλλιτεχνική πλευρά) και μέχρι το τέλος του 3ου εξαμήνου μου, είχα μια 4,33 ΣΔΣ και έκανε κατάλογο του κοσμήτορα. Χωρίς να υπεισέλθουμε σε λεπτομέρειες, ASU, είναι το σχολείο # 2 στην χώρα για αυτόν τον βαθμό, έχει ένα πολύ ασυνήθιστο πρόγραμμα. Τα πρώτα δύο χρόνια, ο καθένας που υπογράφει επάνω μπορεί να συνεχίσει το βαθμό. Αλλά για να πάρει το πτυχίο, θα πρέπει να γίνει αποδεκτή στα τελευταία δύο χρόνια από την υποβολή ενός χαρτοφυλακίου, την ποιότητα των βαθμών σας και ένα δοκίμιο. Επιτρέπουν μόνο 22 των αρχικών 160 για να συνεχίσετε. Ήμουν μια εγγύηση. οι βαθμοί μου ήταν τέλεια, όπως ανέφερα προηγουμένως, ικανότητα γραφής μου ήταν απαράμιλλη και όπως και για το χαρτοφυλάκιο, δεδομένου ότι χρησιμοποιείται για να εργαστεί ως γραφίστας, ενώ ζει με τον ξάδελφό μου, δεν είχα καμία ανησυχία. Όπως είπα, σε αυτό το σημείο στη ζωή μου ήταν ανίκητος. Εγώ ήμουν εγώ.

Η Δυστυχώς, είμαι επίσης το πρόβλημα. Η γυναίκα μου ήθελε να πάρει ένα διαζύγιο. Χωρίσαμε Δεκέμβριο 2004 και οριστικοποιήθηκε το διαζύγιο πέρυσι. Από τότε, όλα πήγαν πίσω στον τρόπο που ήταν. οι βαθμοί μου πήρε μια βουτιά μύτη, είχα μια ανάλυση, ενώ στο σχολείο και εγώ έπρεπε να νοσηλευτεί. Θα απόπειρα αυτοκτονίας και πάλι. Είχα μια πλήρη ανικανότητα να λειτουργήσει. Όλα όσα έχω αποκτήσει τα τελευταία 10 χρόνια άρχισε να ξεθωριάζει, συμπεριλαμβανομένων ικανότητά μου να αλληλεπιδράσουν. Ήταν Μάιος του 2005 όταν τελικά κατάλαβα ότι είμαι διπολικό. Τελικά πήγε να δει έναν επαγγελματία και είχε επαληθεύσει τις υποψίες μου. Αυτό το φθινόπωρο εξάμηνο του 2005, ήμουν σε θέση να κρύψει slide μου προς τα κάτω, όπου γνώρισα αυτό το ένα κορίτσι που έμαθα ήταν διπολική όπως καλά. Γίναμε πολύ στενοί φίλοι στο σημείο όπου Την θεωρείται ως αδελφή? ήμασταν τόσο κοντά. Η άνοιξη του 2006 ήταν όταν το χαρτοφυλάκιο οφειλόταν γι ‘αυτό και οι δύο άρχισαν να εργάζονται για τη δική μας. Την άφησα να χρησιμοποιήσουν τον εξοπλισμό του υπολογιστή μου (έχω ακόμα να συμβαδίσει γραφιστική δεξιοτήτων μου με την περιστασιακή εργασία) και μόνο φυλάσσονται κάθε άλλη εταιρεία. Ενώ κάνει χαρτοφυλάκιό μου, παρατήρησα ότι το δικό της δεν έβγαινε σε καλά. Όχι γιατί δεν μπορούσε, αλλά απλά δεν έχουν την εμπειρία. χαρτοφυλάκιο της έβγαινε όπως όλοι οι άλλοι, η γενική στην μετριότητα του, και τους φτωχούς στην εκτέλεσή του. Θα ήθελα να αναφέρω ότι ακριβώς πριν αρχίσαμε να εργάζεται για τα χαρτοφυλάκια μας όταν ήμασταν μόνοι, απλά κουβέντα, που δεν σημαίνει ότι αν δεν προχωρήσει στο επόμενο επίπεδο, που θα προσπαθήσει να αυτοκτονήσει. Την πίστεψαν γιατί έχει μια ιστορία με αυτό. Αυτό που πρέπει επίσης να αναφέρω είναι ότι δεν μπορώ να πω όχι. Όταν βλέπω κάποιον που αγωνίζεται με κάτι, έχω να σας βοηθήσει. Ακόμα και όταν επιζήμια του σε μένα, μπορώ όχι μόνο δεν βοηθούν. Έτσι όπως είδα χαρτοφυλάκιό της βγαίνει σε ό, τι ήταν, άρχισα να δώσει συμβουλές της και να εξηγήσει τι έκανε λάθος και πώς να τα διορθώσετε. Δυστυχώς, τις δεξιότητες μου ήταν πολύ πέρα ​​από το δικό της έτσι έπρεπε να αρχίσουν να κάνουν το πιο περίπλοκο καθήκον. Θα έλεγα ότι μέχρι το τέλος, το χαρτοφυλάκιο της ήταν 80% το ορυχείο. Έγραψα επίσης δοκίμιό της, γιατί της γραφής εξειδικευμένο ήταν ανύπαρκτη.

Η Ενώ αυτό συνέβαινε, έκανα το χαρτοφυλάκιό μου, είχα να εγκαταστήσετε μια στέγη (από τον εαυτό μου και με ένα σφυρί) για τους γονείς μου (η οποία μου έχει μείνει με βλάβη του καρπιαίου σωλήνα μου από το σύνολο των σφυρηλάτηση) πήγαινα με το διαζύγιο που αρθρώνεται στο σπίτι που ζούσα με (είχε ήδη μετακινηθεί με το νέο φίλο της). Είχα επίσης οικονομικά προβλήματα όπως εγώ πραγματικά δεν μπορεί να λειτουργήσει και να πάει στο σχολείο την ίδια στιγμή. Προσπάθησα, δεν μπορώ να το κάνω. Είχα μια καταστροφή υδραυλικών στο σπίτι μου και με όλα αυτά, ήμουν ασχολούνται με θέματα του φίλου μου. Ήμουν εντελώς ασταθής. Τελικά ο πατέρας μου προσφέρθηκε να με βοηθήσει με τα χρήματα για να σώσει το σπίτι. Ήμουν έτοιμος να δώσει Tara κάποια χρήματα για να την αγοράσει και ότι θα είναι αυτό. Για να καταστεί δίκαιη, ήμουν έτοιμος να υπογράψει το σπίτι πάνω στον μπαμπά μου για να εξασφαλίσει το δάνειο, έτσι ώστε όλοι καλύφθηκε.

Η άρχισα να κάνει όλα τα σχέδια που ήταν πραγματικά ένα σπίτι από τραπουλόχαρτα. Πάρα πολλά πράγματα εξαρτάται από πάρα πολλούς άλλους. το άγχος μου ήταν μέσα από την οροφή. Λοιπόν. την τελευταία στιγμή, μόνο όταν όλα τα σχέδιά μου ήταν στο δρόμο τους, ο μπαμπάς μου άρχισε να αλλάζει τους κανόνες. Το σχέδιό μου ήταν να πουλήσει το σπίτι για να τον όπου θα πληρώσει το σπίτι πλήρως (περίπου 116k – είχε την εξοικονόμηση συν κάποια άλλα) και δανείζουν με $ 30,000 γι ‘αυτό θα μπορούσε να πληρώσει τα έξοδα, ενώ ήμουν στο σχολείο. Θα χρησιμοποιεί την οικονομική βοήθεια μου για να πληρώσει για την υποθήκη και, μόλις αποφοίτησα, θα ήθελα να μαραίνονται αγοράσει πίσω το σπίτι ή να το πουλήσει, να πληρώσει ο μπαμπάς μου πίσω σε πλήρη συν ένα επιπλέον 10K. Θα ήθελα επίσης να δώσουν πρώην μου, το ποσό εξαγοράς. Τι ήθελε να κάνει θα ήταν να έχουν καταστραφεί τα πάντα που τέθηκε σε κίνηση. Επιπλέον, η κατεύθυνση που ήθελε να πάει ήταν επιζήμια για τον ίδιο. Ήθελε να αναχρηματοδοτήσει, αλλά αφήστε το κάτω από το όνομά μου και να πληρώνουν το μηνιαίο υποθήκη τον εαυτό του. Αυτό θα θέσει τεράστια πίεση σε αυτόν οικονομικά βλέπουμε όπως είναι ημι συνταξιούχος (δεν είχε ποτέ πραγματικά μια πολύ υψηλή εργασία πληρωμής έτσι τις αποταμιεύσεις του, είναι το μόνο που είχε). Δεν ήθελε να μου δώσει το δάνειο 30K και αναμένεται μου στην εργασία κατά τη διάρκεια όλα αυτά.

Τράβηξα. Επισήμανα ότι δούλευα ακόμα κι αν πραγματικά δεν πρέπει να μένα, έχω άριστη πίστωση, έχω πάντα πληρώνονται τα δάνειά μου, και πάντα πάει μακριά και πέρα ​​από ό, τι αναμενόταν από εμένα. Αυτό είναι σε αντίθεση με τον αδελφό και τις αδελφές (όλα τα νεότερα) που ο ίδιος είναι πάντα διάσωση έξω από το πρόβλημα, να πληρώνουν οι οποίοι γνωρίζουν πόσα ακόμη δεν λέει όχι μου. Ωστόσο μαζί μου, που ποτέ δεν έχει ζητήσει τίποτα, έχει ένα πρόβλημα (στην πραγματικότητα αυτό ήταν πάντα η περίπτωση). Τέλος Του υπενθύμισα ότι πρόσφερε τα χρήματα, εγώ δεν τον ρωτήσω για βοήθεια. Άρχισε να υπερασπιστεί τον εαυτό του, όταν είχα αρκετό. Του είπα να πάει στ $ #% τον εαυτό του και έφυγε. Αυτό ήταν από τον Απρίλιο του 06. Δεν έχω μίλησε τότε. (Ακόμα μιλάω στη μητέρα μου. Έχουμε μια καλή σχέση.)

Η κάλεσα Tara ζητώντας περισσότερο χρόνο σε σχέση με το σπίτι και εκείνη αρνήθηκε. Με το φίλο μου στο γραφείο μου, όπου είχαμε κάνει χαρτοφυλάκιά μας, είχα μια άλλη κατανομή. Έχω κλείσει. Αυτό ήταν μια Παρασκευή.

Η ακόλουθη, που δεν κατάφερε να τερματίσει το χαρτοφυλάκιό μου στο χρόνο. Ήμουν σε θέση να τελειώσει αν ο φίλος μου. Ι ακόμη εγγυημένο ότι επρόκειτο να γίνει αποδεκτή? αυτό είναι το πώς είμαι σίγουρη ότι ήταν. Αυτό Τρίτη, μετά από Tara ζήτησε συγγνώμη για επίπεδη άρνησή της και ήταν πρόθυμος να μου δώσει περισσότερο χρόνο. Της είπα ότι ήταν άσκοπο γιατί απέτυχε. Της είπα, λόγω της της, ο πατέρας μου, και ό, τι άλλο, έσπασα. Δύο ημέρες μετά από αυτό, μου τηλεφώνησε και είπε ότι αισθάνθηκε φοβερή τη συμπεριφορά της και απέσυρε όλες τις απαιτήσεις για το σπίτι. (Στο σημείο αυτό μου θύμισε γιατί την αγαπούσα πάντα και να κάνει ακόμα). Από την επόμενη εβδομάδα, λόγω της εξαιρετικής την πιστωτική μου και την ισότητα στο σπίτι, (πάνω από 200k) ήμουν σε θέση να αναχρηματοδοτήσει χωρίς απόδειξη της απασχόλησης, τραβήξτε μια 60K, επιπλέον, για τα έξοδά μου και να σώσει το σπίτι μου.

Η Όπως είχε υποσχεθεί , ο φίλος μου είχε μπει στο πρόγραμμα, όπως εγώ της, αυτή θα πει, αλλά εδώ είναι όπου συνέβη η τελευταία σταγόνα. Απλά, όταν ξεκινήσαμε πρώτα να κάνουμε το χαρτοφυλάκιο, άρχισε να μου πει πόσο μεγάλη ενός φίλου μου ήταν κλπ είπα ευχαριστώ, αλλά σας παρακαλώ να μην πω κάτι που δεν σημαίνει. Έχω καεί πριν όταν κάποιος με καλεί ο φίλος, παίρνει ό, τι θέλουν, τότε, όταν χρειάζομαι κάτι, εξαφανίζονται. Της είπα ότι μπορεί να χρησιμοποιήσει τον υπολογιστή μου και οτιδήποτε άλλο που είχα, αλλά δεν βρίσκονται σε μένα τώρα μόνο για να εξαφανιστεί κατά τη διάρκεια του καλοκαιριού. Μισώ το καλοκαίρι γιατί είμαι πάντα ο πιο μόνος κατά τη διάρκεια του καλοκαιριού.

Η Λοιπόν, εξαφανίστηκε. Στο τέλος του καλοκαιριού τελικά την στριμώξει, απειλώντας να πάει στο σχολείο και εκδρομή χαρτοφυλάκιό της ως απάτη, που τελικά παραδέχθηκε ότι ήμουν πάρα πολύ καταθλιπτικό και δεν ήθελε να είναι γύρω μου πια. Ήμουν και εξακολουθώ να είμαι συνθλίβονται. Εγώ αν ήμουν χαρούμενος που το προηγούμενο καλοκαίρι αλλά σκέφτηκε ότι ήταν καταθλιπτικό. Σκέφτηκα ότι αν κάποιος θα μπορούσε να καταλάβει κούνιες μου, θα της είναι όσο πηγαίνει μέσα από αυτά τον εαυτό της. Αλλά ακόμη και αυτή δεν θα μπορούσε να τους χειριστεί.

Η Αυτό με οδηγεί στην ερώτησή μου. Τι είδους τέρας είμαι; Η γυναίκα μου, τους οποίους εξακολουθούν να αγαπώ, μπορούσα 抰 μείνει μαζί μου. Δεν έχω φίλους ή ακόμα και γνωριμίες. Δεν μιλώ για την μεγαλύτερη μέρος της οικογένειάς μου και; s μου αποκαλύφθηκε ότι ορισμένοι από αυτούς φοβούνται για μένα. Έχω κάποιο τρόπο κατάφερε να διώξετε έναν φίλο που υποτίθεται ότι θα καταλάβουν, λόγω της δικές της εμπειρίες με διπολική. Δεν ξέρω πώς, αλλά είμαι μόνος πάλι, χτυπώντας το κεφάλι μου και να κλαίει τον εαυτό μου να κοιμηθεί. Προσπάθησα να υποβάλει εκ νέου το χαρτοφυλάκιό μου φέτος, αλλά εγώ ακόμα δεν θα μπορούσε να τελειώσει. Και για να κάνουν τα πράγματα χειρότερα, είμαι μόλις και μετά βίας περνούν μερικά από τα μαθήματά μου.

Η περασμένη εβδομάδα, είχα κάποιον να μου τηλεφωνήσει που ξέρουν ότι είμαι διπολική και με ρώτησε αν έχω όμως ο τύπος που πυροβόλησε μόνο 33 άτομα σε Βιρτζίνια tech ήταν διπολική. Ο ίδιος ουσιαστικά ζήτησε δεδομένου ότι έχω διπολική, θα πρέπει να είναι ελάχιστα λογικός και μόλις στα πρόθυρα της πηγαίνει σε ένα ξεφάντωμα γυρίσματα. Έχω δει αυτή την αντίδραση σε άλλους επίσης. Έχω δει ανθρώπους με τη σειρά της έκφρασης από το φιλικό να φοβούνται τη στιγμή που θα ανακαλύψει είμαι διπολικό. Έχω από τότε σταμάτησε να μιλάει γι ‘αυτό.

Η Συγγνώμη για το μυθιστόρημα, εγώ απλά δεν νομίζω ότι είναι δυνατόν του να απαντήσει σε μια ερώτηση χωρίς να γνωρίζει την αιτία του. Δεν είμαι σίγουρος ότι ζήτησα ακόμη μια ερώτηση. Το μόνο που ξέρω είναι ότι είμαι μόνος. Έχω έτσι θέλουν να έχουν ό, τι έχω χάσει, αλλά δεν βλέπω πώς. Ο μόνος λόγος που γνώρισα Tara ήταν επειδή ο φίλος της μου είπε τι ήταν συναίσθημα, αλλιώς δεν είχα καμία ένδειξη. Φαίνεται ότι δεν μπορώ να διαβάσω άλλα επηρεάζουν και χωρίς αυτό, μου λείπει όλες τις ανεπαίσθητες νύξεις. Έχω κυριολεκτικά δεν έχουν ιδέα τι άλλοι σκέφτονται, καθιστώντας την παράνοια μου χειρότερα. Έχω δει τους γιατρούς. Ψυχολόγοι και Ψυχιατρικής αλλά είναι καμία βοήθεια. Έχω γίνει πάρα πολύ καλά διαβάσετε. Τώρα τι πρόκειται να πω. Παρακαλώ να με συγχωρήσετε για την ενόχληση. Παρακαλώ.

Ξέρω τι πρέπει να γίνει, εγώ απλά δεν μπορεί. Και το καλοκαίρι έρχεται. Μισώ το καλοκαίρι. Μισώ να είσαι μόνος. Δεν νομίζω ότι θα το κάνω ή για εκείνο το θέμα θέλουν να το κάνουν μέσω. Θέλω το μυαλό μου πίσω. Θέλω σαφήνεια μου πίσω. Θέλω τη ζωή μου πίσω. Αυτό που έχω τώρα είναι τα βασανιστήρια. Θα πρέπει να σταματήσει.

Λυπάμαι. . .

Η Αυτό είναι άσκοπο. . .

Η είμαι τόσο μόνος. . .

Η

Απάντηση

Η Αγαπητοί Hollow: Νομίζω ότι αυτό που βλέπω εδώ είναι μια πλήρης έλλειψη αυτοεκτίμησης. Δεν φαίνεται να αισθάνονται ή να δείτε τη δική σας αξία. Όταν συμβαίνει αυτό, είναι συχνά δύσκολο για τους άλλους να μείνω. Έχουν γίνει απογοητευμένοι με την προσπάθεια να σας πείσουμε αυτού του αξία

Η καλύτερη συμβουλή μου είναι αυτό -. Παρακαλώ καλέστε έναν πιστοποιημένο σύμβουλο και να δημιουργήσει περίπου ένα σε μια συμβουλευτική. Πιστεύω ότι θα μπορούσε να ωφελήσει σε μεγάλο βαθμό τόσο από αυτό και, ενδεχομένως, ομαδική θεραπεία.

Η Χρειάζεται να αρχίσει να πιστεύει σε σας προτού να δείτε άλλους beliveing. Συσταθεί ένα ραντεβού και να πει τον θεραπευτή τι μου είπε ακριβώς.

Η Joyce A. Anthony

Η