Ο φθόνος, η ζήλια και η ντροπή είναι συνυφασμένα. Και οι τρεις μπορούν να σπέρνουν τον όλεθρο στην αυτοεκτίμηση και τις σχέσεις σας. Εδώ είναι πώς να τα χειριστεί και να σώσει τη σχέση σας όταν πίσω από το κεφάλι τους …

φθόνος και η ζήλια είναι αρχέγονη συναισθήματα που συχνά επικαλύπτονται. Είναι συνήθως το πρώτο βιώνεται ως αδελφό αντιπαλότητα και οιδιπόδεια επιθυμίες. Τα παιδιά θέλουν εγγενώς μαμά και ο μπαμπάς όλα για τον εαυτό τους και αισθάνονται «αποκλείεται» από την οικογενειακή ομολόγων, ειδικά αν ανατροφή των παιδιών ελλείψεις δημιουργούν ντροπή και συναισθηματική εγκατάλειψη ένα παιδί. Τα μικρά παιδιά των ετεροφυλόφιλων γονέων δείτε συνήθως του ιδίου φύλου γονέα τους ως αντίπαλος για την αγάπη απέναντι από γονέα τους. Αισθάνονται τόσο ζηλιάρης και ζηλότυπος του ιδίου φύλου γονέα τους, και της προσοχής πλημμύρισε για ένα νεογέννητο αδελφό. Πεποίθηση ότι ένας αδελφός ευνοείται μπορούν να δημιουργήσουν δια βίου αισθήματα ντροπής και ανεπάρκειας. EnvyEnvy είναι ένα αίσθημα δυσαρέσκειας ή θέλουν κατοχές ή γνωρίσματα κάποιου άλλου, όπως η ομορφιά, η επιτυχία ή ταλέντο. Είναι επίσης μια κοινή άμυνα στην ντροπή, όταν αισθανόμαστε λιγότερο από ό, τι άλλο σε κάποια σχέση. Όταν η άμυνα λειτουργεί, δεν είμαστε ενήμεροι για το αίσθημα ανεπαρκής και μπορεί ακόμη και να αισθάνονται ανώτεροι στο πρόσωπο ζηλεύουμε. Μια βαθιά αυτο-εμπλέκονται άτομο μπορεί να σαμποτάρουν ή να δυσφημίσουν την αξιοζήλευτη πρόσωπο, όλο αυτό το διάστημα ασυνείδητο των νιώθει κατώτερος. Ζήλια

ζήλια προέρχεται επίσης από το αίσθημα ανεπαρκής. Σε αντίθεση με φθόνος, η οποία είναι η επιθυμία να κατέχει ό, τι έχει κάποιος άλλος, η ζήλια είναι η ανησυχία για την απώλεια της προσοχής ή τα συναισθήματα κάποιου κοντά μας.

Η ζήλια έχει υπηρετήσει στο παρελθόν για να διατηρήσει το είδος, τη βεβαιότητα της πατρότητας και την ακεραιότητα της οικογένειας. Αποθαρρύνει την απιστία. Αλλά μπορεί να είναι μια καταστροφική δύναμη στις σχέσεις – ακόμη και θανατηφόρες. Η ζήλια είναι η κύρια αιτία των ανθρωποκτονιών συζυγική.

Η Εδώ είναι πώς κάποιος με υψηλή αυτοεκτίμηση, ο οποίος δεν είναι ζηλιάρης, χειρίζεται φορτωμένο καταστάσεις σαν αυτές: Όταν ο φίλος γεύματα Jill με φίλη του και τους συναδέλφους, ότι δεν είναι ζηλιάρης, γιατί αυτή είναι ασφαλής στη σχέση τους και δική αξιαγάπητο της. Αν είχε μια υπόθεση, που θα έχουν συναισθήματα για την προδοσία του εμπιστοσύνης, αλλά όχι απαραίτητα με ζήλο, γιατί δεν έχει την πεποίθηση ότι η συμπεριφορά του αντανακλά την ανεπάρκεια σε αυτήν.

Η Ντροπή

Τόσο φθόνο και η ζήλια περιλαμβάνει συγκρίσεις που αντανακλούν τα συναισθήματα της ανεπάρκειας: «. είμαι κατώτερη Χ που έχει ό, τι θέλω» Ή, «. είμαι κατώτερα Χ, ο οποίος μπορεί να μειώνει τη σημασία μου σε κάποιον»

Η Αίσθηση «δεν αρκεί» είναι το κοινό νήμα. Οι συγκρίσεις είναι μια κόκκινη σημαία για την υποκείμενη ντροπή. Η πιο έντονη τα συναισθήματα, η μεγαλύτερη ντροπή.

Η Ντροπή συνήθως οδηγεί στην επίθεση τον εαυτό του ή τον άλλο. Ενώ μερικοί άνθρωποι κατηγορούν τον εαυτό τους, όταν απέρριψε, άλλοι πιστεύουν, «Αυτός ή αυτή δεν ήταν πραγματικά αξίζει την αγάπη μου έτσι κι αλλιώς.»

Μπορούμε επίσης να συμπεριφέρονται με τρόπους που οδηγούν τους εταίρους μας να φύγει, επειδή επικυρώνει την πεποίθηση ότι είμαστε ανάξιοι της αγάπης. Μπορεί να είναι μια παραλλαγή του «εγώ θα σας δώσει ένα λόγο να φύγει» ή «Θα φύγω πριν είμαι αριστερά.»

Η Είτε έτσι είτε αλλιώς, είναι μια αμυντική κίνηση για να αποτρέψει να πάρει πάρα πολύ προσκολλημένοι. Μας δίνει μια αίσθηση ελέγχου πάνω από την πεποίθηση ότι θα πρέπει να εγκαταλειφθεί, πληγώνει μας ακόμη περισσότερο. ( «Σπάζοντας τον κύκλο της εγκατάλειψης.»)

Η έκανε και Don’ts

Η καλύτερη ασφάλιση έναντι ζήλια και φθόνο είναι να χτίσει την αυτοπεποίθησή σας. Για

Η ζήλια, να βελτιώσει την οικειότητα στη σχέση σας. Εάν είστε καχύποπτοι του συντρόφου σας, γράφουν για παραδείγματα σε προηγούμενες σχέσεις (συμπεριλαμβανομένων των ατόμων του ιδίου φύλου και οικογενειακές σχέσεις), όταν προδόθηκαν ή να απορριφθεί. Αν είστε ακόμα ενδιαφερόμενοι, εξηγεί στο σύντροφό σας τη συμπεριφορά που σας ενοχλεί. Κάν ‘το με ανοιχτό μυαλό και σε ένα μη-κατηγορητικές τρόπο.

Μοιραστείτε τα συναισθήματά σας ανασφάλειας, αντί να κρίνουμε αυτόν ή αυτήν. Σεβασμού της ιδιωτικής ζωής και της ελευθερίας του συντρόφου σας. Μην προσπαθήσετε να ελέγχουν ή να ανακρίνουν τον σύντροφό σας, ή να γλιστρήσει σε e-mail ή τηλεφώνου τους, που δημιουργεί νέα προβλήματα και μπορούν να κάνουν τη δυσπιστία σύντροφό σας.

Η Αυτή η θέση είναι εμπνευσμένο από την διορατική άρθρο του Stenner, Ρ (2013),

Ίδρυμα από τον αποκλεισμό: Η ζήλια και φθόνο,

στην Bernhard Malkmus και ο Ian Cooper του (επιμ), «Διαλεκτική και παράδοξο: συνθέσεις της Τρίτης στη νεωτερικότητα », Oxford: Lang 53 έως 79.

Η © Darlene Lancer 2015

Η