Ερώτηση

Η ΕΡΩΤΗΣΗ: Κατά τη διάρκεια των τελευταίων 9 μηνών έχω πολύ κοντά με έναν συνάδελφο, μια υπέροχη γενναιόδωρη και φροντίδα γιατρό. Εμείς γρήγορα έγινε αγαπητοί φίλοι, ξοδεύουν πολύ χρόνο μαζί και έχουν καθημερινή μακρά και πολύ οικεία συνομιλίες, όπως είμαστε και οι δύο μέσα διαζύγιο. Ξέρω ότι έχει έναν ψυχίατρο στο πλαίσιο του οποίου η φροντίδα που έχει για 25 έτη. (Αυτή είναι μέσα 40 τώρα) Δεν ξέρω κανένα ιδιαιτερότητες της ιστορίας psych της ή αν τα φάρμακά εμπλέκονται. Τον περασμένο μήνα έχει αποσυρθεί εντελώς από εμένα, χωρίς εξήγηση ή περιστατικό. Έχει γίνει προφορικά επιθετικό, επιρρεπείς σε ανορθολογικές ξεσπάσματα, παρανοϊκό, δεν θα απαντήσει το τηλέφωνο στις κλήσεις μου, μου αγνοεί εντελώς στην εργασία, ασφαλίσει με ελάχιστη ή καμία πρόκληση. Δεν ήθελα να το συζητήσετε μαζί της στο χώρο εργασίας, έτσι σταμάτησε πάνω στο σπίτι της χθες (η οποία δεν ήταν ποτέ ένα ζήτημα πριν) και τη ρώτησε αν όλα ήταν εντάξει, αν είχα κάνει τίποτα για να την ανατρέψει, όπως η ίδια hasnt »φαινόταν εαυτήν. Εκείνη έσπασε και μου είπε «είμαι καλά. Είμαι καλά. Δεν κάνατε τίποτα. ΜΗΝ προσπαθήστε να πάρετε φροντίδα του εαυτού μου. Αντίο.» Θα εμπιστευτεί σε ένα πολύ ηθική και έντιμη συνεργάτης ανησυχίες μου για το φίλο μου, και μου είπε ότι συνέβη πριν από ένα χρόνο αυτό το ίδιο ακριβώς μοτίβο με άλλο μέλος του προσωπικού. Ο φίλος μου τότε προέκυψε από αυτό το επεισόδιο, λίγους μήνες αργότερα και ενήργησε σαν να μην είχε συμβεί τίποτα. Το ερώτημά μου είναι το εξής: Πώς είναι ο καλύτερος τρόπος για να είναι ένας φίλος κατά τη διάρκεια ενός επεισοδίου, όπως αυτό, μπορώ να το περιμένω έξω και απλά «να είναι εκεί», (αυτή έχει επίσης ένα 5 κόρη yo για τον οποίο ανησυχώ), όπου είναι η όριο για έναν φίλο όσο μένοντας μακριά εάν αυτό είναι η ζήτηση της, κλπ είμαι θρηνούν την απώλεια της φιλίας μας, αλλά είμαι πολύ περισσότερο ανησυχούν για την ίδια και την κόρη της. Δεν με πειράζει να είναι εκεί και να στέκεται δίπλα στη διάρκεια αυτής της καταιγίδας, αλλά μόλις περνά δεν είμαι διατεθειμένος να αγνοήσει τον ελέφαντα στο σαλόνι της και να συνεχίσετε σαν να μην συνέβη τίποτα χωρίς κάποια ειλικρινή συζήτηση γι ‘αυτό. Είναι αυτό ένα άδικο προσδοκία; Σας ευχαριστώ πολύ για τη γενναιοδωρία και την καλοσύνη σας να γίνετε διάθεσή σας για ερωτήσεις

Kathleen

ΑΠΑΝΤΗΣΗ:. Μετά από πολλά χρόνια w /Ναμί και w /allexperts, η ερώτησή σας είναι ένα νέο …. που σημαίνει ότι είναι ενδιαφέρον για μένα, αλλά ότι, για σένα, έχω λίγο [δεν] ακριβές εμπειρία για να αντλήσει.

η λυπάμαι πολύ για την απότομη απώλεια αυτής της αξίας friendshiip και την υποστήριξη διαζύγιο που ήταν μέρος από αυτό.

Η Είχα σύγχυση για το «ίδιο μοτίβο πριν από ένα χρόνο», αλλά τώρα βλέπω ότι θα πρέπει να σημαίνει ότι ο φίλος σας τερματίστηκε απότομα ένα άλλο φιλία γραφείο w /ένα διαφορετικό μέλος του προσωπικού πριν από ένα χρόνο, ναι ??

[είμαι λίγο σύντομο χρονικό διάστημα, έτσι θέλουν να πετάξει έξω μερικές ερωτήσεις /σχόλια, μερικά από αυτά και όχι τυχαία …. pls γράψτε ξανά, και θα το κάνω επίσης.]

η

Είναι ότι άλλο μέλος του προσωπικού εξακολουθεί να απασχολείται εκεί; Δεν υπάρχει τρόπος να γνωρίζουμε πώς [το άλλο] αισθάνθηκε κατά τη χρονική στιγμή, ή ό, τι μπορεί να είχε κάνει ή πει κάποτε τάξη αποκαταστάθηκε ?? Αν αυτή η σχέση δεν ήταν ποτέ πάλι, μπορεί να είναι μια ένδειξη του τι μπορείτε να περιμένετε. [Ah – αλλά – δείτε παρακάτω. Μπορείτε να κάνετε κάτι γι ‘αυτό, ίσως]

Η Αληθινά, τη βαθύτατη ανησυχία μου είναι:. Πώς είναι αυτή w /ασθενείς; Ή ίσως κάνει έρευνα ή παθολογίας ή κάτι ???

Η Πώς, στην πραγματικότητα, είναι η γενική συμπεριφορά της w /το προσωπικό και τους συνεργάτες του, εκτός από εσάς; Είναι πρόσωπα w /τον οποίο πρέπει να έχει συχνή επαφή εκεί; Τι έχει συμβεί /συμβαίνει σε αυτές τις συναλλαγές

Η Διαβάζοντας πολύ ανάμεσα στις γραμμές: αν αυτή είναι υπό ψυχιατρική φροντίδα, και esp αν εμπλέκονται meds, τότε νομίζω ότι μπορείτε να υποθέσετε αυτή είναι η συμπεριφορά ασθένεια. Οι ψυχικές ασθένειες χαρακτηρίζονται από υποτροπιάζουσα /ανάκτηση, ξανά και ξανά. Αν αυτή ήταν γύρω από το τετράγωνο πολλές φορές w /ασθένειά της, όπως η ίδια σίγουρα πρέπει να ήταν, τότε μπορεί να έχουν μάθει από τώρα ότι απομονώνοντας τον εαυτό της, εκτός από την εργασία, είναι ο καλύτερος τρόπος για να πάει …. ίσως το καλύτερο γι ‘αυτήν ταχύτερη ανάκαμψη, ή ίσως ακόμη και ότι [ελπίζει] είναι καλύτερο για τη διατήρηση των σχέσεων, σε ότι σας προστατεύει από ορισμένες από τις χειρότερες και ανεξέλεγκτη συμπεριφορά της. [Έχετε πιθανότατα δει μόνο την κορυφή του παγόβουνου.]

Η Νομίζω ότι είμαστε σε κάτι w /αυτή τη σκέψη. Μπορώ να το αναλάβουν καλύτερα αργότερα. Αλλά θα μας φέρει σε: τι πρέπει να κάνει εκ νέου τον ελέφαντα; ΑΝ θέλετε να συνεχίσετε τη σχέση, γιατί να μην την αφήσει να βγει από αυτό και πίσω σε σας w /o κράτηση ….. και μόνο μετά από μια περίοδο που και πάλι πραγματικά συνδεδεμένο, τότε μπορεί να σας ζητήσει απαλά για λίγο αποκάλυψη.

η ασθένεια, ό, τι κι αν είναι, είναι ένα απαίσιο, απαίσιο επιβάρυνση για τον ασθενή, ο οποίος φέρει επίσης το βάρος της τρομερής ενοχής, μετά το γεγονός, για να αφήσει διάφορα άλλα σημαντικά προς τα κάτω. Τεράστια βάρη εκεί. το φορτίο σας, εάν συνεχιστεί, θα μπορούσε να είναι να συνειδητοποιήσουμε ότι οι αποσύρσεις αυτές θα είναι αναπόφευκτη στο μέλλον, και να τους συγχωρήσει πλήρως και ολόψυχα.

Η Λήψη βοήθειας για τον εαυτό σας, εκ νέου τη σχέση. Βιβλίο: συγγραφέας είναι Woolis? τίτλος είναι Όταν κάποιος που αγαπάς έχει μια ψυχική ασθένεια. Θα σας δώσει τα εργαλεία που θα είναι χρήσιμο όταν τα πράγματα αρχίζουν να ολισθαίνουν? ίσως να σας κρατήσει σε επικοινωνία πλέον ή /και καλύτερα καθώς τα πράγματα αρχίζουν να πηγαίνουν

Η Επίσης, θεωρούν τη φοίτηση σε τοπική ομάδα στήριξης της οικογένειας:. www.nami.org Ανάλογα με το πού ζείτε, που μπορεί ή δεν μπορεί να έχει την υποστήριξη και μπορεί ή δεν μπορεί να είναι καλό.

Η Gotta τρέχει. . Αργότερα

Δεν θα ανησυχείτε για την κόρη εφ ‘όσον υπάρχει ένα παππού και γιαγιά στην εικόνα? Δεν το πρόβλημά σας.

Η

Απλή αναζήτηση ———- ΠΑΡΑΚΟΛΟΥΘΗΣΗ ———-

ΕΡΩΤΗΣΗ: σας ευχαριστώ. Δυστυχώς, αυτή δεν λειτουργεί στον τομέα της έρευνας. Υπήρξε αντιπαράθεση με άλλους γιατρούς και το προσωπικό, είδα απεργία της σαν ένα κροταλία σε ένα άλλο έγγραφο σχετικά με μια υπόθεση που δεν συμμετείχε καν στην Ήσουν σωστή Re:. Μια άλλη μέλη του προσωπικού βιώσει αυτό πριν από ένα χρόνο. Δυστυχώς, αυτή η γυναίκα είναι /ήταν πολύ πιο ευάλωτα βάσης, υποτίθεται ότι πρέπει να έχουν κάνει κάτι φοβερό για να αξίζει αυτό το αποφεύγει, καταστράφηκε, και να θέσει απόσταση μεταξύ τους για να προστατεύσει τον εαυτό της (όπως ο φίλος μου apparantly δημόσια και κακόβουλα της επέπληξε στον Ή, χωρίς προκαλέσει, κατ ‘επανάληψη.) είναι σαφές για μένα ότι αυτό δεν είναι για μένα ή κάτι που έχω κάνει. Όσο για το πώς είναι με τους ασθενείς, μέχρι τώρα εμπειρία μου από της είναι ως το καλύτερο, πιο αφοσιωμένο MD έχω συνεργαστεί με σε 25 χρόνια. Αυτό που έχω δει τις τελευταίες εβδομάδες είναι πιο χαρακτηριστική του κατάκοπος, ελάχιστα ενέχονται τους συμμαθητές της, δεν είναι επικίνδυνη μέχρι στιγμής. Δεν είμαι άνετα να μιλήσετε με τους άλλους στη δουλειά γι ‘αυτό, επειδή τα περισσότερα από αυτά που ξέρω είναι από την προσωπική μας σχέση, όχι επαγγελματική και αισθάνομαι ότι δεν είναι δίκαιο να το φέρει στο χώρο εργασίας. Υποθέτω ότι θα παραμείνει ακριβώς σταθερός και να περιμένει έξω, αφήστε την να κάνει την επόμενη κίνηση, εάν υπάρχουν. Θα ήθελα να προσπαθήσω να την αγαπά άνευ όρων, αλλά δεν ξέρω πόσο καλά θα κάνω αν επιλέγει να χτυπήσει δημοσίως έξω σε μένα, όπως έκανε ο πρώην φίλος της … Σας ευχαριστώ, Kathleen

Η

Απάντηση

Η Λοιπόν.

Η να διευκρινιστεί, έχετε δίκιο να αμηχανία ή θυμωμένος τώρα. Αλλά είχα σκεφτεί ότι η ίδια είχε αποστασιοποιηθεί από εσάς στην εργασία όπως ότι θα /δεν θα μπορούσε να γίνει ένα στόχο κατά τη διάρκεια αυτού του τρέχοντος επεισοδίου. Και έτσι η συμβουλή μου για την άνευ όρων υποστήριξη υποτίθεται ότι η στάση σας σε αυτήν, αφού αυτή είναι η ίδια και πάλι, μπορεί να είναι ένα δεκτικό ένα, αυτός είναι ο μόνος τρόπος για να ελπίζει να ανακτήσει /restore τη σχέση …. w /συνέχεια περαιτέρω σκέψη μου είναι ότι , σε κάποιο σημείο μετά την επανέναρξη και κάποια εξομάλυνση, θα μπορούσε να προβεί σε έρευνες και απαιτούν κάποια αποκάλυψη.

η Τώρα που βλέπω αισθάνεστε ότι θα παραμείνει ένας πιθανός στόχος στην εργασία, είμαι σίγουρα δεν συνιστά αγαπάς και της στο αυτή τη στιγμή και για πάντα, ανεξάρτητα. Πιο έντονα από ποτέ, ελπίζω θα πάρετε το βιβλίο Woolis. Θα σας βοηθήσει να κρατήσει από inadvertantly προκαλώντας της και /ή θα δώσει κάποια γλώσσα και τις έννοιες σας για να εκτρέψει και να εκτονώσει περιστατικά.

Είναι χειρούργος; Αυτή εξακολουθεί να βλέπει ασθενείς στο γραφείο και μου εξακολουθούν να ανησυχούν γι ‘αυτό. Ήμουν δει από μια unmedicated διπολική doc, το 2005, μια σειρά τριών appts. Ήταν, σειριακά: υπομανίας /μανίας? κατάθλιψη [θυμωμένος /εξόργισε]? και φυσιολογικό. Νομίζω ότι οι γιατροί στην πράξη του, και στη δική σας, είναι αποτυχία στην ευθύνη τους και εκθέτοντας τον εαυτό τους την ευθύνη. Ακόμα κι αν κατάλαβα την κατάσταση σαφώς, έχοντας δει τον υψηλό πρώτο, το δεύτερο appt πήρε κάποια πάρει πάνω. [Καλή λόγοι για τους οποίους κόλλησα w /αυτόν, αλλά έχω ήδη αρνηθεί την παραπομπή σε άλλη υπο-ειδικότητα w /στην πράξη.]

Η Τέλος πάντων, καλή τύχη. Θα μπορούσατε σίγουρα να το πλύνετε, σε αυτό το σημείο, δεδομένου ότι η δυναμική του νέου σας σχέση έχει χαθεί. Και θα διαρκέσει περισσότερο από ό, τι θα μπορούσε να κερδίσει για να πάρει επαρκώς σε ψυχική ασθένεια να καταστεί δυνατή η οποιαδήποτε σχέση.

Είναι πάρα πολύ κακό, αλλά είναι ένα αρκετά κοινό, ακόμη και συνηθισμένο, πράγμα που τα πρόσωπα w /ψυχικές ασθένειες βρίσκονται w /o φίλους. Δεν στιγμή ενοχή-ταξίδι – είναι πώς είναι. Εγώ προσωπικά δεν θα γνώσει τεθεί σε πλήρη φιλία w /κάποιον w /ψυχική ασθένεια. Άφθονο απαιτείται οικογενειών, και τον τρόπο πάρα πολύ για «πολιτικό εθελοντές.»