Ερώτηση

Η Πριν από δύο χρόνια, ήμουν συσταθεί με ένα μεγάλο άντρα. Εκείνη την εποχή, είχα ποτέ δεν είχε μια σοβαρή, μακροχρόνια σχέση (ήμουν 28). Ήταν ένα ενιαίο πατέρα σε ένα 5χρονο κορίτσι, και δεν ήταν σε σοβαρή, μακροχρόνια σχέση, δεδομένου του διαζυγίου 4 χρόνια πριν (ήταν 35). έλλειψη εμπειρίας μας και την αμοιβαία επιθυμία μας να πάρουμε τα πράγματα αργή ήταν ένας καλός αγώνας.

Η Καθώς φτάσαμε πιο κοντά, έχω παρατηρήσει ότι αν και θα μπορούσε να διαπράξει και ήταν πιστός σε μένα, δεν θα είναι αρκετά «επιτρέψτε μου . » Με αυτό εννοώ, ήταν πολύ απρόσεκτοι, όταν δεν ήμασταν σωματικά μαζί. Ενώ στην παρουσία του άλλου, ήμασταν ευτυχείς, στοργικός, ανοιχτό? όταν χώρια, είναι σαν να έπεφτε από το πρόσωπο της γης. Συχνά, θα το πάρετε προσωπικά και εμείς ακόμη διαχωριστεί εξαιτίας της. Καθώς περνούσε ο καιρός, κατάλαβα ότι μόνο το χρόνο του (και ειδικά αν η κόρη του ήταν επίσης μακριά σε μητέρες της), ήταν πραγματικά πολύ πιεσμένη και έσπρωξε τον καθένα μακριά, όχι μόνο εγώ. Μόλις κατάλαβα αυτό, τον ενθάρρυνε να λάβετε βοήθεια. Είχε αρνηθεί, σπρώξτε μου μακριά, και αυτοθεραπείας με το αλκοόλ.

Η Σήμερα είμαστε πλέον ρομαντικά που εμπλέκονται, αλλά εμείς δεν ερχόμαστε σε επαφή τακτικά.

Εκείνος έπιασε πάτο στις αρχές Φεβρουαρίου και έχει δεχθεί βοήθεια. Εκείνος βλέπει ένα θεραπευτή, και διαγνώστηκε διπολικό. Αυτός παίρνει το φάρμακο για τη διπολική, κατάθλιψη, και το άγχος, και να κάνει καλύτερα. Έχει πάρει πίσω στο παλιό χόμπι του, και να μειώσει την κατανάλωση αλκοόλ

Η προβλήματος:.

Συνεχίζοντας να είναι φίλος του παρά το γεγονός ότι χωρίστηκαν φαίνεται να είναι ένα δίλημμα. Για να είμαι ειλικρινής, εγώ δεν αισθάνονται απογοητευμένοι από αυτό, αλλά οι φίλοι μου πιστεύω ότι είναι λάθος. Νομίζω ότι υπάρχει μια λεπτή γραμμή και θέλω να κάνω ό, τι είναι καλύτερο για μένα πάρα πολύ.

Από τη μία πλευρά, ποτέ δεν μου κάνει κακό ή να προκαλέσει βλάβη στο μου αυτοεκτίμησης. Αντιθέτως, είναι ένα από τα πιο απαλό, ευαίσθητο, συγκινημένο άνδρες ξέρω. Το ένα πράγμα που δεν έκανε ήταν να μου δώσει τη ρομαντική κατάληξη ήλπιζα για.

Από την άλλη πλευρά, δεν θέλω να είναι /γίνει codependent. Δεν περιμένετε περίπου για τον ίδιο, αλλά θα εξακολουθήσουν να είναι έμπιστος του. Είναι αυτό το λάθος; Είμαι επιτρέποντάς του; Όταν διάβασα για σοβαρή κατάθλιψη, είπε ότι χρειάζεται ένα αξιόπιστο, πιστός φίλος και ότι η φιλία θα μπορούσε να φανεί μονόπλευρη καθώς παίρνουν μέσα από αυτό. Οι φίλοι μου νομίζω ότι είναι εγωιστής και /ή πρέπει να «άνθρωπος πάνω», αλλά το μόνο που βλέπω είναι η ψυχική του ασθένεια. Είμαι πάρα πολύ επιεικής μαζί του; Είμαι πίσω στην χρονολόγηση κόσμο, αλλά οι φίλοι μου δεν νομίζω ότι είναι αρκετό. Λένε ότι πρέπει να τον αποκόψει από τη ζωή μου. Είμαι λείπει κάτι;

Σας ευχαριστώ για το χρόνο και τις υπηρεσίες σας.

Η

Απάντηση

Η θα ήθελα να προτείνω την κατάρτιση του «λεπτή γραμμή» με συνεχίσει να είναι ο φίλος του στο να κρατήσει σε επαφή μαζί του μέσω των μεθόδων που επιτρέπουν ένα βαθμό διαχωρισμού. E-mail, μήνυμα κειμένου, η περιστασιακή 5 λεπτών τηλεφώνημα – είστε σε επαφή, αλλά δεν κάθονται απέναντι από τον αντιμέτωπο όπου τα πράγματα θα μπορούσε να πάρει …. περίπλοκη. Αυτή τη στιγμή η ζωή του είναι σε ένα μέρος όπου τα πάντα είναι ακόμα λίγο ακατάστατο και πρόκειται να τον πάρει λίγο χρόνο για να έρθει πραγματικά πίσω από αυτό – και γιατί και ο ίδιος ήταν ρομαντικά που εμπλέκονται στο παρελθόν, είναι οι φίλοι θα έχουν περιορισμούς και θα απαιτήσει μια σταθερή ρύθμιση των ορίων … ίσως αρκετές φορές.

Όσο για τους φίλους σας νομίζοντας ότι είναι φίλοι με αυτόν τον τύπο είναι λάθος, ότι χρειάζεται απλά να «άνθρωπος πάνω», και σας λένε ότι θα πρέπει να τον κόψει από τη ζωή σας? είστε μια γυναίκα 30 ετών, και αναμφίβολα έχετε ήδη τους γονείς σε περίπτωση που χρειαστεί να πει πώς να συμπεριφέρονται και τι επιλογές που κάνουν. Είναι σαφές ότι δεν είχαν ποτέ ένα μέλος της οικογένειας ή φίλο που έχει μια ψυχική ασθένεια – εάν το έκαναν θα ξέρετε ότι δεν είναι θέμα κάποιου απλώς «τραβώντας τον εαυτό τους από δολώματά τους» ή «σπάνε έξω από αυτό», όταν ένα άτομο είναι πραγματικά ψυχικά άρρωστος. Μόλις είχα ήταν στο σωστό συνδυασμό των meds για λίγα χρόνια, αναγνώρισε ότι υπήρξαν στιγμές που είχα ανάγκη να αυτο-λογοκρισία αντί να λέει ό, τι ήρθε στο μυαλό τη στιγμή – ειδικά όταν περνούν το χρόνο τους με πολύ συντηρητική οικογένειά μου , επειδή είμαι αμβλύ και αισθάνονται ότι είναι ανόητο να «PC». Εγώ απλά επιλέγουν να μην συζητήσουν ορισμένα θέματα με την οικογένεια και ευτυχώς που εργάζονται στο νομικό επάγγελμα είναι δομημένη γύρω από ακολουθώντας το πρωτόκολλο που μπορώ να κάνω εύκολα. Το πράγμα είναι, ξέρω ότι δεν είναι ο καθένας με τη διπολική διαταραχή αισθάνεται, σκέφτεται ή συμπεριφέρεται με τον τρόπο που κάνω? τα συμπτώματα του κάθε ατόμου εκδηλώνεται με έναν τρόπο που είναι μοναδικό σε αυτούς. Εάν οι φίλοι σας να είναι πιεστικοί για αυτό που νομίζετε ότι πρέπει να κάνετε (σε οποιαδήποτε κατάσταση, όχι μόνο αυτό) και συνεχίζει μετά να τους πω ότι εκτιμώ το ενδιαφέρον και τις συμβουλές τους, αλλά ότι θα πρέπει, τελικά, να λαμβάνουν αποφάσεις για τον εαυτό σας και να φέρει το την ευθύνη για τα αποτελέσματα των επιλογών σας …. ίσως να θέλετε να εξετάσει το ενδεχόμενο μερικούς νέους φίλους.