Μπορεί να ακούγεται κοινότοπο και Pollyannish, αλλά πήρε μια διάγνωση του καρκίνου του μαστού για να μου φέρει πίσω στη δική μου εσωτερική σοφία, για να τρομάζουν την ψυχή μου σε ρωτήσουν τι σημαίνει να ζήσουν μια αυθεντική ζωή.

Σε ο χρόνος, ήμουν 45 ετών, και εντελώς απληροφόρητοι για το πώς σωματικά και συναισθηματικά οστά κουρασμένος ήμουν από βοηθώντας τους θέτουν δύο από τα παιδιά του συζύγου μου για τα τελευταία δέκα χρόνια. Είχα αρχίσει να αισθάνονται δυσαρεστημένοι με ένα all-καταναλώνουν, χαμηλά αμειβόμενες δουλειά, και άκουσε αμυδρά χαμηλόφωνα των εσωτερικά μέρη του εαυτού μου που ήθελε χρόνο για να γράψει, να δημιουργήσει τέχνη, να κάνει κάτι ιδιαίτερο με τη ζωή μου.

με τη βοήθεια του χειρουργού μαστού μου, αποφάσισα να έχουν μια ογκεκτομή (το οποίο αποδείχθηκε ότι ήταν δύο χειρουργικές επεμβάσεις αντί του ενός), μια ανατομή των λεμφαδένων, τέσσερις γύρους της χημειοθεραπείας, και επτά εβδομάδες θεραπείες ακτινοβολίας. Μετά από αυτή την απόφαση, θα κατοικείται λίγες μέρες αγωνίας, φόβου, και ολοκληρωτική θυμό. Αλλά στη συνέχεια ήρθα σε ένα μέρος όπου κατάλαβα ότι είχα μια επιλογή. Θα μπορούσα να επιλέξουν να συνεχίσουν να ζουν σε αυτό το τρόμο και αγανάκτηση, ή θα μπορούσα να επιλέξω έναν άλλο τρόπο.

επέλεξα έναν άλλο τρόπο.

I ευδιάκριτα θυμάμαι τη στιγμή που θα επέλεξε. Ήμουν στη δουλειά, βλέποντας το ηλιοβασίλεμα από το παράθυρο από το γραφείο μου, όπου ήμουν απερίσκεπτα την εισαγωγή δεδομένων στον υπολογιστή. Σκέψεις είχαν scurrying γύρω στο μυαλό μου όλο το απόγευμα. Σκέψεις που κυμαίνονταν από το «Είμαι πάρα πολύ νέος για να πεθάνω» σε «γιατροί μου λένε ότι ο καρκίνος του μαστού που αλιεύονται τόσο νωρίς είναι πολύ πολύ θεραπεύσιμη,» και πάντα στο μεταξύ.

Καθώς ο ήλιος ζεματιστεί τον ουρανό με βαθύ ροζ και χρυσά, επέλεξα κάτι βαθύτερο από ό, τι εκείνες βασανίζει τις σκέψεις που έτρεξε γύρω γύρω και με πουθενά να πάει. «Είμαι δεν πρόκειται να πεθάνουν από αυτό», είπα ήσυχα στον εαυτό μου και σε όλους εκείνους τους σπεύδουν σκέψεις. «Ο καρκίνος του μαστού δεν πρόκειται να με σκοτώσει?. Είναι ακριβώς πρόκειται να είναι ένα πιο ενδιαφέρον πράγμα για μένα»

Αυτό είναι όταν το πραγματικό εσωτερικό ταξίδι μου άρχισε, όταν επέλεξε να ζήσει και να ζήσει στη φωτεινή πλευρά του δρόμου.

Λόγω της απόφασης αυτής, επέλεξα να λάβει τα επόμενα πέντε μήνες μακριά από την εργασία. Ήμουν ευλογημένος ότι ο σύζυγός μου εργαζόταν και είναι σε θέση να με υποστηρίξει, και ότι ήμουν σε θέση να κάνει αυτό το χρόνο για να επικεντρωθεί στην επούλωση μου. Πέρασα πολλές ημέρες ξαπλωμένη στο κρεβάτι στον ύπνο ή βλέποντας τηλεόραση, εντελώς εξαντλημένος από τις χειρουργικές επεμβάσεις, στη συνέχεια, τις θεραπείες χημειο, και αργότερα από την ακτινοβολία. Αλλά υπήρχαν μέρες που ήμουν σε θέση να διαβάζει, να γράφει, και να δημιουργήσει τέχνη στην περιεκτικότητα σε καρδιά μου. Υπήρχαν μέρες που ένιωθα αρκετά καλά για να κάνετε μια βόλτα από τον ωκεανό, για να έχει το μεσημεριανό γεύμα με έναν φίλο, να καθίσει στο μπροστινό μέρος μας και να απολαύσετε τον καθαρό αέρα της άνοιξης.

Κατά τη διάρκεια αυτών των μηνών της θεραπείας, θα ξεκίνησε με μηνιαίο μασάζ και δεκαπενθήμερη μανικιούρ, κάτι που πάντα ήθελα να κάνω, αλλά δεν πίστευα ότι είχα χρόνο για. Άρχισα να αναρωτιέμαι τι πραγματικά ήθελα να κάνω στη ζωή μου. Έσκαψα έξω τα παλιά αρχεία μου γραπτώς και έκανε και πάλι φίλοι με τον καιρό παραμελήσει συγγραφέας μέσα μου. Κάθισα στο τραπέζι την τέχνη μου και κολάζ ευχετήριες κάρτες για την οικογένεια και τους φίλους. Κάθισα στον καναπέ για ώρες στο τέλος με γλυκιά γάτα μου Sasha στην αγκαλιά μου, γουργουρίζει της και την αγάπη μια άμεση πηγή της άνεσης και της ειρήνης.

Τώρα είναι έξι έτη αργότερα. Δεν είμαι πλέον σε αυτή τη δουλειά (αν και μου πήρε λίγα χρόνια να είναι σε θέση να φύγει). Είμαι εργάζονται για τον εαυτό μου, τη διδασκαλία SoulCollage , τη δημιουργία και την τροφοδότηση ενός δικτυακού τόπου, και δίνοντας τον εαυτό μου χρόνο για τα πράγματα που πραγματικά έχουν σημασία:. Γράψιμό μου, την τέχνη μου, η σχέση μου με τον Εαυτό μου, με το Πνεύμα, και με το σύζυγο και την οικογένειά μου

θα του είμαι πάντα ευγνώμων για τη διάγνωση του καρκίνου μου γιατί μου έκπληκτος σε ένα εσωτερικό χώρο που ήταν ευρεία και ανοιχτή και άγρια ​​και δωρεάν. Εγώ δεν γνώριζα μέχρι τότε πόσο αγαπούσε ήμουν, πόσο αξίζει ήμουν να αγαπηθεί. Εγώ δεν γνώριζα μέχρι τότε πόσο αξίζει ήμουν ζητώντας τον εαυτό μου το ερώτημα, «Τι θέλω και πώς μπορώ να δώσω στον εαυτό μου σήμερα;»

Η